有故事的人
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wweinvpaichi的师傅 :brick:
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我这辈子最大的梦想就是做五小波的老婆,但公元一九九七，小波走了。香港是小波换来的，我坚信。我沉默。我思考：他走了，再不会有应该得诺贝尔奖的人，再不会有把情书写在五线谱上的人，再没有我想的爱情……
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我是否会接过小波的抑郁，未卜。
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我习惯手擎高脚杯对酒而坐，相比同学桌上的“书山”，酒和杯是我的财产，其实我也不清楚自己的书去了哪里。
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酒让我清醒，解除困惑；让我糊涂，遗忘伤痛；让我麻痹，让我敏感……是我的精神寄托，但我不是酒鬼。
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喜欢音乐，却只听小齐。
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音乐于我，等于酒――不是习惯，是中毒。
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人生总是充满这种似是而非的矛盾，再如，那个夏日，那个清晨――
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事实上，那只是个很平常的早上，我还是一如既往地困意十足地站在站牌下等那路小巴。那又是令人难忘的一天，因为，他邂逅了我萌动的爱情意识――喜欢他手握方向盘的样子。感觉对极了。
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若干年后，我的意识渐渐明朗起来，我是真的爱他，不，是喜欢，单纯而生动。我也曾寄希望于流逝的时间，但六年了，我都一大四的人了，仍挥之不去的是与他有关的一切，一举一动，一颦一笑，一个眼神，还有隐隐作痛的记忆：
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“可能给我填张同学录吗？”
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“咱们是同学吗？”
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“不是就不可以填吗？”
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“好。你想知道什么？”
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“姓名、电话、地址还有生肖吧”
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“你看，这样写行不？”
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“嗯。谢谢。再见。”
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就这样，第一次面对面是在他的车上。
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那年我１９岁。
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第一次约会，我约他，毛躁的我连地点都没说清。不过，他聪明，还是找到了：
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“这个给你”
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我为他折了无数只幸运星，高考时分，想他了就折。
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“谢谢。”
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“明天，我就走了，去外地上学。”
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“祝贺你呀！你还没吃饭吧，我请客。”
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“不了，太晚了，再见”
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就这样，每次见到他，我总是匆匆结束对话，事后又后悔得不得了。
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那年我２０岁。
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然而，对于爱，他是冷漠的，只因太实际，我们的世界太远，他不想做没有结果的梦，而我却陷在梦里醒不来……
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阳光在窗外肆意地流淌，静静的午后，我喜欢讲自己的爱情故事，尽管那算得上是一场“悲剧”，我渴望有更多的爱情见证人，不想它悄无声息地死去。
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我把与他的点点滴滴剪辑成自己的电影， 断地回放，幕幕清晰：
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无数次，我在那个站牌下呆呆地等待他的车，还装作偶遇；
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无数次，为他的一句话兴奋不已；
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无数次，为他的冷漠心痛不已；
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记不清写过多少恳切的话给他，想他明白我是认真的；
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记不清送过他多少笨拙的礼物，幻想有一天他能懂我……
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结果却是越来越真切地体会到什么叫心痛。但我有阿Ｑ的本领：人非草木，他是喜欢我的，他一定认真看了我的每个字，然后珍藏；他一定用心听了我说的每首歌，感受了我的心情……
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非常喜欢影片《诺丁山》，喜欢的是一种情结，一个是当红影星，一个是偏僻小镇的无名青年，两人却能为爱而冲破世俗界限。我想象，他定是暂时忘了如何接受我的感情，但结果却是越来越清楚自己根本不具备那种魔力。
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爱，于我，是一种需要，后可能成了病。
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为爱而生。
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逼自己冷静。骗自己――相濡以沫，不如相望于江湖。是啊，爱情不一定是双向的，一个人的爱情也是爱情。多元化时代，爱情也一样。
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后来。
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那个相交十四年，似有几分两小无猜的男孩儿；那个带着几分自负的艺术系毕业一；那个对我有几分情感依赖的精英人士；那个网友聚会上结识的高材生……似乎也曾闯入我的故事：
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有人在阴天骑车载着任性的我去海边看夕阳；
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有人永不厌烦地任我唠叨做我的情感垃圾筒；
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有人许诺会让我的未来一帆风顺；
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有人在飘雪的季节给我买热乎乎的烤地瓜……
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这些人似乎又从未涉入，因为对他的爱，早已长久地深藏于吾心。但我不会对那些人坚决地说“ＮＯ”，因为我喜欢有人在我身边，围着我，心太孤独。
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我开始欣赏许多曾经认为有些做作的“哲言”：“纯粹的爱情就是奉献”，“勇敢地放手是一种痛，冬季的孤单是一种苦，有人陪伴享受遗忘也是一种幸福”，“一切都已消失，如今夜带着花草香的微风一样，悄悄地离开了”……
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“命运看来出自偶然，其实也包含了本质的必然”。
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如果说思想家园的神灵小波离开后，留下的还有精神；那么，那场纯粹的柏拉图之恋，留下的，也许，只有故事了。
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