流水簿子|〖原创·阅读天地〗 - 蕊网论坛

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只看楼主倒序阅读使用道具楼主发表于: 2009-12-05

— 本帖被紫箫依然执行合并操作(2010-01-05) —

如何开头。最初是什么模样，什么因由，在很久之后，都显得不那么重要。
始终相信，文字是可以迷人的。
各式各样的文字背后，是不一样的一张张脸。或许可以懂。或许以为相通。莫衷一是。
日子如流水，一天天过去。用美丽一些的句子来说，或多或少，我们都是独一无二。
因为独一无二，所以无可取代。
正如画上的颜色，总要搭配起来，深浅入时，才是好看。纵是水墨，也有浓淡之分。
今日怎样的情深如许辗转难眠，明日也是云淡风轻。
所以轻松的随性，未尝不是高妙之境。
当局者拿此真理劝慰自己，也许是一剂洒脱的良方。而于思量着在剧情里光芒一个角色的痴人，也是生命不熄，折腾不止的希望与信念之源。
于时间而言，更多是一种量，却不一定代表质量。
如果要说有永恒的话，从来都未曾拥有，当然也就永远都说不上失去。在每一集的泡沫剧里充当一个频频出现的群众演员，也并不是什么值得沾沾自喜引以为傲的事。
现世安稳，在慢慢变热的水里亦或渐渐变冷的时光里逐渐失去知觉。而不肯安稳的我们，便时不时的引一瓢热水，提醒鲜活的期许，在不知何处为终点的途上，继续寻觅。
紫箫依然

[ 此帖被紫箫依然在2009-12-05 23:49重新编辑 ]

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只看该作者沙发发表于: 2009-11-27

流水簿子

【2009/11/27 日记帖小雨】

昨夜因为头痛没有办法好好地睡觉。
似乎已经不记得也不在乎这是这个月以来的第几次。放任着它的疼痛。凌晨三点三十八分借着手机微弱的灯光下床去找药。恍惚中觉得好像在做梦。
一大瓶止痛片已经所剩无几。
完全遗忘掉凌晨的谈话。和我急着想要抓住的姿态。没有看结束的时候都留下些什么。
QQ新闻的对话框弹出来。
重庆修铁路6小时到京。
穿着睡衣和拖鞋下床洗脸刷牙打开电脑才发现少了那个名字。
手机里保留的惟一照片是在火车晚点提示的画面。
还有那张票。课程表。和绣有名字的卡袋。
昨天被人挪用id。发了一张不是出自我手的帖子。很恼怒。等待我的除了尚有一丝气息的对话宣布某段时间的终止还有就是那令我暴躁的头痛。
我试着慢慢平复。
我不想过早地把我的脑袋搬运到别的地方去。

现在微笑着的，我知道我的名字对于很多人来说都充满被鄙夷的色彩，但是一点也不重要。
窗外雾气很重。
昨天晚上下过雨。
到现在，窗台上那盆从家里带过来的仙人掌一如既往。
只是多了的那几滴露珠，是云的眼泪。

[ 此帖被花花在2009-12-05 17:14重新编辑 ]

共2条评分

然然言	鲜花 +1	-	2009-11-27
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只看该作者板凳发表于: 2009-11-28

【2009/11/28 日记帖阴】

“这所有的痛楚，在我有生之年，必将抛弃。”

选择此刻坐在电脑前敲下这些字原本是有缘由的，可是我不打算说出来。今天头痛更加剧烈了。难过清晨堆积的字又在顷刻之间被纳入到空白的记忆。
今天只有那么几个小时是好的，到现在，我分不清楚我之前做过什么和没有做过什么。思维开始混乱。
凌晨在床上翻来覆去地颠倒。我开始担心我的药剂过量。我始终看见有个人一直站在门边，不曾离去。亦不记得深夜时分对谈的所有内容，除了黑暗与清冷，便是深深的忘却。
手机QQ里的聊天记录明显让我觉得自己就是在胡乱说话。谁会承认自己出现了幻觉。两瓶药还剩下半瓶。还能撑多久多久。
楚楚可怜。
头痛有个好处，就是能让自己无比清醒。我明白在头痛的时候想的只有卡在我心头的那根刺，是不是戴在谁的脖子上。
把皮外套上的兔毛领子卸下来，狠狠地缠紧自己的脖子，也是我现在能做到的事。快要窒息的时候我知道自己又出现了幻觉。
下午终于决定出去走走。
来来回回的步行让我双脚酸疼，可是我不觉得很累。眼睛里看到的好像都是困境，缭乱的还是那些影子。
还是觉得自己内心不够强大。
内心强大的人能如插在剑鞘的利刃一般，收放自如。讨厌无法控制自己，可是真正无法控制自己的时候，又有些享受。
享受这头痛，因为可以藉由这疼痛胡乱地说话和做事并且能够得到包容和原谅。
烂肺的景致，睡梦中的我不停地咳嗽。
被不明所以地转移因着这不明所以的晕眩，醒来之后是怒不可遏的呵斥。不明白自己为什么再一次在医疗室睁开眼睛。
窗台上的仙人掌浸着湿湿的潮气，觉得它的刺看起来好软弱，伤起人前也会被人所伤。
得到一些关心，那是叫做关心吧。
友谊这个词实在是过于暧昧了，想不出还有什么是没有功利的靠近和温暖。
如果有清明的感情，那看起来一定如冬天火盆里的炭火，有热度，让人保持乐观和愉悦。而不是满身荷尔蒙的腥燥味道。
眼睛盯着屏幕又朦胧了。
遗忘是人的本能，但是我也同样这么认为，关于橡皮的小情小调，确实是我为数不多的可爱的表现。
头痛的时候我常常想，是不是哪一天，我就困了，休息了。
还是喜欢植物，干净简单。
缙云山里同样浸着露气的植物。
不会夭折。
处在混乱的临界点我还是这样想，混乱和清楚的时候幻觉都存在的话，那么，
时间这样过去就很好。

[ 此帖被紫箫依然在2009-11-29 23:32重新编辑 ]

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只看该作者地板发表于: 2009-11-29

【2009/11/29 日记帖小雨】

接到一个电话，很意外。
但是还是耐心地听完它，其实已经忽略了隐隐有些发胀的头。
清醒夹杂着一些难过的，再一次惊扰到已经平静的湖水。那些已经远离的人和事，还是慢慢浮现。还是一点一点的回忆，渐渐地前因后果就明晰。我很想念那些人。在我清醒的痛楚中，我不齿的人，仍然有太多眷恋。真的假的关心，于我而言，云淡风轻。
心里有些不舒服。如果我的头痛能够因为这通电话而减轻一点点。
晚上的时候出去吃了新疆沙湾大盘鸡。想起这是这几天以来我第一次好好吃饭。我吃完了那些东西。盯着空碗和盘子我承认自己有些出神。
清晨接到唐的电话。假设为人师表一定要有为人师表的样子，那么他不是一个好的师者。可是总是有那么多那么多的人，在他的周围。我可以想象他耀眼的光芒。见和不见，是很容易就说清楚的事情。八年过去，岁月或许爬上眼角眉梢，我不会想假如见面沉默无语我要如何应对。
一杯冰水。能够温暖我的胃。
我想打电话在我幻觉深重的时候，我想说我一直生活在即将失去你和失去你的恐惧当中。我知道我们都是不自由的。你知道我也知道。
外出的时候没有带雨伞，雨点打在我的脸上，有些凉。我觉得我还没有完全麻木与沉沦。我是真实的。
陶说，也许你应该到医院去看看。
开始试着戒掉白色药片。烟也许可以给我带来某种安慰。
决定把头发染成绿色。
我想要把自己变成一株植物的样子。看看能不能生长。

现在是十一月，清晨整理电脑找到四月的时候拿着相机拍下学校的一组照片。
好像要离开了。
无论离开哪里。

[ 此帖被绯色猫幽在2009-11-29 23:16重新编辑 ]

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只看该作者 4楼发表于: 2009-11-30

【2009/11/30 日记帖小雨转阴】

清晨总是愉快的。因为知道自己在想着什么。在做着什么。

你在北京还好吗。我想给你打个电话。拨完号码之后我就挂断了。我想还是算了吧。

我和之前的几天一样，冒着小雨走在人潮汹涌的马路上，所有鲜亮的颜色都褪成黑白。那时候我回头，我好像看见了你。

又去了乡村基，还是那个位置。还是那道菜。我却怎么也想不起来当时，当时我们是什么表情。笑着或者低眉顺眼，让人唏嘘。

时间是下午四点半。

我在医院门口犹豫，犹豫要不要进去。最终还是没能迈出一步。

手机在口袋里响，感受着震动，却不想去接听，因为出现了微微的眩晕。因为身旁有汽车喇叭在响。

眼睛里晃动的全都是模糊的影子。渐渐地好像也有些失去色彩。

知道吗。这个城市的天空，现在好像都是灰色的。

找张翰把车要来。从合州医院一直开到滨江路。我想我也许是冒着生命危险在开车。红绿灯已经不那么明显。踩刹车的脚时常颤抖。

车窗外淅淅沥沥地下着小雨，电台放着一些很老很老的情歌。路越来越逼仄。这城市在我的眼睛里始终灰蒙蒙的。无法看到太多的颜色，是否我已经看不清。

我记得你的表情。你睫毛上挂着的雨滴。

记住我们爱过，以及我永远爱着你。

回到学校。隐约听见有人在谈论远行。

隐约地想起那些遗失的照片。

我说过，在我疼痛的时候。我想记得。

四月。二十四。

半醉半醒日叠日。

花开花残年复年。

最美的风景。

[ 此帖被绯色猫幽在2009-11-30 22:32重新编辑 ]

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只看该作者 5楼发表于: 2009-12-01

【2009/12/1 日记帖阴】

出门的时候买了一盒德芙的巧克力。我发现无论我的情况有多糟糕，对巧克力的诱惑我还是无法抵挡。
很久以前喜欢安妮宝贝，养成了一些奇怪的习惯。到现在我还是不习惯穿袜子。或者喜欢刺青。喜欢刺青的人是因为要掩盖内心还是揭露自己的伤疤。对周围的人都有些漠不关心。
在寝室里走来走去很多次。
后脑很痛，影像全部都是红色的花朵，我不记得我跟谁说我下午要去二佛寺。至于去的原因，自己也不太明了了。因为我是一个闻到烧香味道就恶心呕吐的人。可是我还是没有去，我肯定一点，我某些时刻有点小小的问题了。
老鼠昼伏夜出，整个寝室的人惶恐不安。晚上不能睡觉于是觉得有所陪伴。即使记忆中对此类生物非好感。
下午忽然想起有约。临出门的时候使劲喷了许多香水。发梢都是湿漉漉的。
当时我想，也许我应该纵情。
人生得意须尽欢。
当时我想，也许我应该纵情。
快乐可以分享，痛苦没有声音。
有点像用一种英勇就义的姿态奔赴这个约会。这表明，我邋遢颓靡的容颜就要显露在熟悉的人的眼前，这是我不能接受的。
陶说，你的难过明明都是有原因的。我笑她真的不懂不懂。难过就是难过，有什么原因。如果一定要有原因，只能是自己的软弱。
终于提起笔给唐写信。只为完成那些未完成的约定。
我知道。
远远的地方，有一个已婚男人脆弱的诺言。
清醒的时候常常想起从前的种种。
对从前的追溯已经失去根基。物已逝，人已非。
任记忆虚空。

生活得不剧烈，不荣耀。
偶尔对张感到厌倦，不敢与其对视，心里的小秘密害怕被戳穿。欺负着生病时的我却对我有比以往任何时候都强有力的依赖。该后退的时候不莽撞，该前进的时候不气短。多么妥帖。
很多答复来自长久以来的习惯。不闻不问彼此都有更大的空间和自由。保持静默。不动怒。
张过分自重，不肯付出一味索取。所以得不到珍惜。
什么时候起。一切都是AA制。包括坐公车这种微小的事情。因为不想珍惜，所以分得很清楚。
找房东退掉在校外租住的房子。与人商量着游戏ID的适当价格。浪费大量的时间仍无答案。也许是我的原因。
刚刚再次翻看聊天记录才发现原来真的是我让人心生怀疑。
那个男人绝对以为我是疯子。
总是要一次又一次翻看聊天记录来确定一些我不记得的事情。
这样的日子。
还有多久。

因为刚才的翻看。
想起我去了九寨沟。拍下很多照片。九寨沟的记忆有遗憾。因为某种缺失。因为就在刚才，缺失的那一块发来四个字的消息，最近好吗。心没有防备地柔软，像注满了水。只有特定的符号。
为什么脑子里全是十月的时候去成都的画面。
成都。成都。成都。

人的生活一旦被展览就会失真。周围演戏的人太多。

欢日尚少。
戚日哭多。
何以忘忧。
弹筝酒歌。
——[善哉行]

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只看该作者 6楼发表于: 2009-12-02

【2009/12/2 日记帖晴】

晴天。一整天都是晴天。
天色暗下来的时候，我在后悔我为什么还是在这样的生活，也许是对自己时好时坏的病情不自信。
窝在床上看电视，<gossip girl season3>。被人诧异地问到，有些惊讶我也是看这种美国连续剧的人。为什么不呢。原来是问我的那个人忘记了跟我讨论这season1 season2时的场面。我说我觉得Nate是里头最帅的。还是我最讨厌Dan。还是我说我在season2里面最喜欢Chuck。这些都是当面说的话，怎么就不记得了。
是我带来的错觉吗。跟我说话的时候是不是也在想哪一秒我就不记得了。
原来，不只我会不记得。

好累。
中午吃过药昏昏地强迫自己进入了浅浅的睡眠。总是做梦，梦到的都是一些杂乱的场面。
看到黄的博客，她写，一个以为远去的人突然回过头来跟你说，给我一个苹果好吗。那是没有办法拒绝的事情。她说，虽然仅仅是因为一个无聊的flash游戏里交换食材的需要而已。
有泪。在眼角。
可悲的是，在我跟她说的时候，我竟然不知道她就是她。
她说她不懂我了。
不懂我为什么突然迷上那么多小游戏。
我只是需要，然后我想要被需要。
病态。
承认那时候有点想。想“鱼子”这种食物。
然后就做了件事情，QQ留言。给黄。
发出去之后觉得自己很愚蠢。

又洗了一次澡，我是想要摆脱什么吗。也许只是喜欢热水冲刷的快感。闭着眼睛，任凭热水侵蚀自己的皮肤。仔细看了看身上的刺青，后背的那块皮肤忽然剧烈地疼痛起来。
平均三天一包烟。
午餐一荤一素，觉得不过瘾又给自己加了个煎蛋。全部吃光。想起关于下地狱的理由。我每种原因都有机会。
做人已经到了某种极限。

接近七点的时候，手机收到许的短信。大概内容问我能不能去生态园，说很想见我。我回，那你为什么就不能来c区大门口呢。他说，就在生态园吧。来不及回答。
因为只吃了一次药的原因整个人显得都很亢奋。凡事都犹犹豫豫不能决断。
看见许的时候我很平静，可是他看起来比我想象当中激动。
我记得他眉头紧锁的样子。
我记得他说他从a区跑过来的时候跌倒在水坑里于是裤子都湿了。
我记得他紧紧地抱着我说，怎么办，哥不想破坏友谊怎么办。
他身上有一股淡淡的中药味。
毫无期待。

晚上上网的时候，张QQ我了一个问题，如果明天是世界末日你会做些什么。
多么老套和恶俗的问题。
我说，嗯，我会跟我的家人告别，然后不顾别人的眼光和议论，完成从前和你约定的所有的“如果”。
我竟然有些希望明天真的是世界末日。
如果一段关系非要有尽头，那么这样的话，
我不会后悔爱你。
但很抱歉，这个“你”，不是你。

我轻轻地笑出声，因为看见了气急败坏的表情。

有些饿了。
想吃面包。

一寸一容颜，相思成烟烬。
这算不算是在想你。

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只看该作者 7楼发表于: 2009-12-03

【2009/12/3 日记帖晴】

都不知道自己在纠结什么。
脑子木木的什么都想不出。太久的沉默容易让人游离。放着很吵的歌，呆呆地听着它放完，再按下一首，下一首。没有完结。
膝盖有些酸，蜷缩在床上太久太久，头和四肢一样无力，但是胀痛疯狂地反抗。
东哥大约七点的时候打来电话，让我今晚去M2。
他竟然，开车来接我。
对这样的男人再次表示不屑。不喜欢他的衣着，带着一种珠光宝气的腐朽，那种从脚底板到天灵盖都弥漫着暴发户气息的腐朽。
他说，手坏了不要紧，还有嗓子。
但当他终于知道我无法再去M2的时候立即用一种果决的姿势开着他的车绝尘而去。
去M2当看客吗。
手已经彻底坏掉，头似乎也要紧跟着手的步调。
这段时间无法在夜晚的时间出门消遣。
我知道我原来也可以穿着类似村妇般厚厚的棉质睡衣在寝室披头散发头疼的时候鬼哭狼嚎。
麻木。
惟一的乐趣是我的餐厅。
跟每一个我认识的人交换食材。
乐在其中。
这样简单也没什么不好。

用明信片换糖。

没有问题。

昨晚陶说要录的那一段话星期六会弄好，我其实不确定能不能真的治好我的头痛。
为什么会生气，因为翻看聊天记录吗。又开始窃喜了。我承认了。
Actually I know。
只是不想去想，因为太容易不快乐呢。

无论多么相爱，爱情从来就不是筹码。就像飞倦的宿鸟，微风一吹，轻易就吹散了紧贴的翅膀。
存在感。
这是我回答陶我为什么要写这么多东西的原因。
起床的时候还是习惯性地走到窗台边看看那盆仙人掌。这两天发现它的刺长硬了。

明天就要去教师资格证的培训了，这样的状态，自己都忍不住怀疑。
还有没有去的必要。

日子一天一天过，我像在等待某种宣判。
从前的我，从来没有像现在这样轻松地生活。因为这个病痛的折磨，再没有任何一个人给我一点压力。
坚持不去医院自然有我的道理。
任何事情都是不能够催促的，我需要对我的行为负责。当然也需要得到起码的尊重。

看了一小段别人的聊天记录。
不知道怎么我就成了主角。
我似乎很容易成为别人谈论的话题，ok，nothing。没有任何关系。只是不知道应该对这样复杂的局面作何解释。其实不关我的事，只是有人借了我的影子向你传达她其实很在乎你的讯号。
真的就是这么想的。

昨天又有人问我，你脑袋里会不会长什么东西了。
嗯。
也许你说中了。

沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春。

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只看该作者 8楼发表于: 2009-12-04

【2009/12/4 日记帖晴】

]有一些盛名繁华之下结束自己生命的人，也许是因为长久反复的自省。
昨夜以为自己可以放下所有的顾忌来对折磨我有些时日的病痛做一个切实的了断。可是当我迈出学校大门的一瞬间，还是那些根深蒂固的念头左右了我的脚步，改变了我的方向。
我始终不愿意让自己看起来很不好。
也不愿意让别人知道，我很不好。我究竟哪里不好。

几天前团支书来通知过今天在重庆工商大学派斯学院有一场重庆市教委组织的“送岗位到高校”的招聘会，今天是经过反复考虑的，我想我要去。我一定会去。
我想要知道我究竟还剩下多少价值。
是不是只能呆在寝室一秒一秒地数着时间。然后无所事事。

我的衣柜里有些衣服是不常穿的。
比如像今天。

达芙妮的高跟小皮靴。
Only的白色衬衫和黑色小西装。
贝纳通的烟灰色毛线小背心。
Vero Moda的牛仔铅笔裤。

另外。
一块欧米茄棕色细皮带手表。
一条银项链。
一条深绿格子围巾。
一个透明文件袋，装有简历证书若干。
一个曼蒙特腰包，内含钱包钥匙手机镜子等杂物。

顺便。
画了点小妆。
束起头发。

做这些自己不太喜欢的事情也很轻易，也许因为它们在某些特定的时刻很有用处。出门之前特意在值班室过秤，42kg。比体检的时候又轻了。也许别人看上去太过单薄了，尤其在这个冬天。
顿了顿，还是拿出简历看看，看那张我最满意的证件照。
踟躇片刻，没有吃药。

这些是我能够控制的事情，接下来发生的所有事情，我觉得有些滑稽，我也觉得有些开心。我这个人从来不厚道，是别人的滑稽，我的开心。
滑稽的表演者，在华丽的形式感中已经忘记了自己的追求。那个从一楼开始一直跟我较劲的女人。而清醒的表演者，听到自己内心的声音。我听到我说，我是来凑热闹的。因为我知道，我的身体现在是不会允许再承受新工作带来的负荷的。
滑稽的表演者一直试图表达，却总因太过激烈而失去得其道而入之的方法。
她看得到她要什么。可惜她一直在剧烈的挣扎。反倒失去某种定向之后的简单和安稳。
随意瞟了一眼她的简历。
重庆工商大学派斯学院。再一看，原来与我同专业。
所有的急不可耐都有了解释。
无可否认的是那是一张好看的脸，但因为搭配它的是一个愚蠢至极的脑袋而显得格格不入。
从一楼到五楼，凡是我应聘过的职位，她都一个不落地紧随其后。让我以为她从遥远的地方慕名而来，当然，是慕我的名。

报社行政文秘。
编辑。
广告文案。
PICC客户经理。
中国移动客户服务部总监。
酒店总经理助理。
……

任何职位，任何只要我应聘的职位，在之后一定会有她。

……

递上十份简历，九份被收入复试名单之列。
至于那个所谓派斯学院学生会主席的林姓女人，在我下楼之后讪讪地问我，你应聘那么多职位有意思吗。
我只说了一句，嗯，我有说过我要去吗。
头脑愚蠢的人往往就会气急败坏了，果然的，她脸黑了。也许她认为珍贵的复试名额不能就这么白白地让我这种人给浪费了。
如果有人告诉你在回答招聘主管类似“你既然对这个行业不熟悉又为什么要来应聘这个职位呢”的问题该如何回答就好了。否则她怎么会回答“我要先就业，后择业。”
惹得招聘的人事经理连连说，“那我怎么知道，你说不定哪一天就跳槽”。
我真的会忍不住笑。
再一个问，“你期望的薪酬水平是多少”回答是“1000到2000”。人事经理再次被雷。“你这差距也太大了点。”
我真的才一次忍不住笑。
如果是我，我永远不会告诉他我期望的钱是多少。我当然也不会傻到说多多益善虽然我承认我心里是这么想的。
我只会说，您觉得您所聘请的员工的价值有多高那就是多高。
但是我想他们也不会知道我是不会去复试的。如果仅仅是为了证明，那足够了。

实在不明白她为什么一直要不停地声称自己是学生会主席。
任何一个学校里的所谓官职，不是拿来满足自私和自大内心的强大工具，也不是用来对抗虚无的本质武器。它是一种责任一种对纯净校园的庇佑。

她好像有点适得其反。
其实我已经知道我可以。
在我见了那个人事经理第一眼，只说了一句你好的时候。
意味着某个女人她out了。

唯一不太顺利的事情是，因为招聘会人太多，空气的不流通。
差点晕倒。

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只看该作者 9楼发表于: 2009-12-05

【2009/12/5 晴转阴】

我含义不明的微笑你也许没有看到。但这绝对不是问题。
上午仅仅在教室呆了不到20分钟头就开始晕眩和时有时无的抽痛。教育学，教育心理学。看着我都觉得无力。这是我人生的又一大挑战，难度仅次于数学。
突发奇想跑去搜索关于2005年国际大专辩论赛的视频，原因是我中午隐约梦见了电子科大的一辩，很诡异的梦境。我很安慰我能有睡眠了，虽然很短也很浅。
一直不停地在说话，柳迟说我没有睡眠，所以话很多，我一直不睡觉，所以我一直就有说不完的话。很奇怪他们也不会厌倦的。
猛然发现帖子被合了，小小的介意在某男充满歉意的解释中烟消云散。嗯，我还能想起什么呢。不，不会是那次不愉快，早就忘记。我只是跟他说，其实你挺不错，比有些人强很多。
真心话。
流水簿子。我也很喜欢这个名字。

买了一个褐色的烟缸。
很有用处。
我喜欢它的质感。它会因为时间的流逝而愈发醇重。

突然觉得自己累了，即使延续一生，也无法得到自己的追求。
朋友有离有合。
很多感情目的不纯，对待不善，相处不慎。
最终能够把握的，也只是极少的一部分。

要么无关痛痒，听之任之。
要么抵死痴缠，血肉横飞。
永远没有中间的状态。

无可否认我的耐心和珍惜都变得很少，如果彼此只能潦倒草草，不愿再有勉强。
互相取暖，是不可控制的事情。

在等待一个凝固的声音。是的，我在等。我知道我今天会获得它。获得它的意义在于，也许此后的夜里，我不用再为长久的无眠的辗转而感到急迫和羞愧。
如何。
昨天对人开始有疑问。
若，有刹那的电光存在，
即使以后错过或者失落，

也是应该。

一年里面，我总会找时间去别的地方。
该爱的时候绝不拖拉，该放手的时候也很及时。
是，在此刻我觉得死亡和结束看起来都不是那么可怕，生命随时只剩下一天。
生与死从来不是对立面，它们是互相独立的。我知道怎么看待死亡决定了从现在起我会如何活下去。
我知道。

食物。让我觉得安全。有情有意。

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只看该作者 10楼发表于: 2009-12-06

【2009/12/6 日记帖阴】

平息一段时间后。坏人终于不甘寂寞的归来。

终于不再似以前那么软弱的任由欺负。
终于懂得用尽一切方法去防卫去抵抗。
即使效果甚微。至少我抗战过。

即使你最终依然成功的占领。我依然可以在哭完后把你驱逐。

近来不知道是不是因为人真的感觉是接近终点了。
所以越来越期盼着安稳的感情。
没有激情也罢。没有炽烈也罢。
它能燃烧一辈子么。
激情的后果。往往不是我烧完了他还燃着。就是他离开了我还灼着。
总有人受伤。

昨晚没有收到应该能收到的东西。拒接了几个电话。无视所有的QQ消息和短信。
既然知道是大忌，为什么还要频频挑战。
不想再解释。我知道我不会原谅。

杨在QQ上留言给我，

“无法用文字表达我内心的担心与不安。
如能让我陪在你身旁。
现代文明在此刻也只是如此的苍白无力。
也只能。为你开通24小时热线。”

So，cool。
我不喜欢打电话。某种疏离感。

张为我煮食红薯饼，看起来没有多少胃口。费尽心力打电话找日租房买食材。唠叨很久只是想让我看到一系列的过程，没有任何反应。我想不出应该还有什么反应。我只是说，嗯，你的意思是今晚留下吗。其实并没有太多的对话。张尝试很多次终于做出了比较像样的。被吃掉。
实际上的味道比较可口。
有照片为证。

到最后，张说，我们现在是什么关系你也说不清楚。
这句最重要了。直击要害。
思考是一件痛苦的事。
当上帝憎恨人类的时候。思考便被赋予了人类。
痛苦的根源就此诞生。F。U。C。K。

张不辞劳苦地给我做的红薯饼，肯定这点的同时决定画一幅画。急匆匆地跑下楼去买来纸和2b到8b不等的铅笔若干，橡皮一块。肖像画。画好之后递给张，被直接扔进垃圾桶。
Ok，很好。

对话是：
“你知道我为什么要扔吧”
“嗯。知道。因为你很贱”
“啊。啊哦。你终于知道我很贱了”
“即使现在是经济危机，贱人也不会贵起来的”
“你是不是又要说那句话了”
“呃，不是。我体谅你”
“嗯？为什么突然这么好”
“不想立牌坊的婊子不是好婊子，而好婊子总是太累”

母亲大人又打电话来问安了。无论如何都不要告诉她我病了。我现在虽实质萎靡不振，扔要装作自己是一朵含苞待放的花朵。
提醒自己明天该去药店。然后买几件衣服。香水也快用光了。还有烟之类的东西。品诺卫生纸。巧克力。咖啡。
花就要有花的样子。

夜半三更盼天明，
寒冬腊月盼春风。

然后呢。
然后，

岭上开遍映山红。

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只看该作者 11楼发表于: 2009-12-07

【2009/12/7 日记帖阴转小雨】

我终将与命运达成一次和解，我也在等待这一天的到来。我知道它一定会到来的。
买了一大堆衣服。前前后后花了一千块钱。我还很心安理得，我花我自己的钱，没什么好心疼的。柳迟说，啊呀，生病了真好。什么都能自我满足，不会犹犹豫豫。
如果我现在很好。
是很好的样子，我想我不会在这么一个阴沉的倒霉天气出去扫荡购物。只因为我需要很多很多的东西。虽然物质上的东西总是很单调的慰藉。我知道我的样子很欠扁，柳迟说，你知道吗。某女真的很讨厌你。恨你恨得牙痒。
继续抓着鸡腿大快朵颐。
丝毫不顾及我的形象。一边用塞满食物的嘴回应柳迟的话。
“嗯，我知道。你知道不招来爱恨的人向来都比较可疑。”
柳迟没有再说话。
我很享受的是柳迟给我买了一根棒棒糖。到现在还没有吃。

Ok，重要的是我今天见了一个人。

我的骄傲逞强自私任性只因我从不曾畏惧。

我对杨说，我是最后一次见你。如果你要走。这是我最后一次见你。

也许我承认，自己欲盖弥彰的隐藏。
时间地点人物事件，还有天气和心情。
我改掉了记载的习惯，以接受的形式记得，然后遗忘。

我们无力阻挡光阴的流逝。
同样。情感的流逝。亦如此。

莫名其妙开始发病，没有任何征兆，头还是剧痛。
很久以后终于开始后怕，自己会否死去，就在不知名的哪天。

我想说，我们最后都会和命运达成一次和解，向那些我们敌不过的东西好好说一句好聚好散。
我们在强大的命运面前既不是低微的，也不是自大的。既可以光鲜地入世，也可以冷漠的偶尔抛弃它们，不活在别人的丈量之中，也不轻妄于盛赞和完美之上。
倔强那是必须的，惨淡的落幕那你就给自己一次自欺欺人的总结词吧，反正命运并不会真的变成一个活人在你面前骂脏话。

可能我的确太贪心了，严肃的与玩乐的我都在要，上流的和下流的我都喜欢，精致的和粗陋的我都欣赏。如果哪天我必须丢掉什么，我就随便丢掉什么吧。

干杯，为我们内心所认同的一切，为那些妄者的丑态与最终跌倒，为一切值得歌颂的顽强，你和我，以及如影随形的命运。
杨告诉我的时候我对杨说。

有一个长长的拥抱。
下雨的时候，我们没有打伞。

听到陶的声音。很温柔。我终于能够原谅。

红尘无意义，但有趣，即使有趣并不是人生的全部。

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只看该作者 12楼发表于: 2009-12-08

【2009/12/8 日记帖阴】

这是又一次飞翔 我们都知道，是糖果又蓝又紫的衣裳
童年一本正经的游戏，一摇，一晃 道路曾经封闭
那时雨水茂盛，鲸鱼搁浅渔人们偷懒休息，终至渐渐迟钝退化
就有一道光带来启谕所有迷途的孩子都有这样的命运
和幸运，风车和水流转，心就清醒，凉爽虽然缓慢，相当缓慢
你微眯双眼，浅而长的笑纹拥得我很暖
一点两点金黄
好吧，好吧， 我现在起就开始下一世的思念吧

【2009/12/8】是一个纪念日。末月的风穿过头发穿过耳朵，你有没有听清楚它们唱的是什么。
它们唱，“谁愿意与我远离人群，谁愿意陪我走到世界末日的来临。”
我知道你寂寞，你也知道我走不过。

无，没有吧。 ly::?
什么都没有了。 ly::?
亦以为自己是什么都拥有的。 ly::?

荒芜的世界，兜兜转转，还是这些。人来人往，徒添喧嚣。

最后，安静了，沉默后，还有谁在。

谁还会用好看的样子对我笑着，把他的善良摊在我的面前。

谁都不曾留意过。太平盛世的大陆之外，那些沉默无声的岛屿。

岛屿上花开四季。大陆上草木枯荣。那些隔着遥远海洋的秘密，连南来北往的季风也无法送达。

收件人地址不详。字迹潦草。超重。却永远不会是查无此人。

冰冷并且毫无知觉。只是预料到的结果。

看着那些字你硬生生的疼了，毕竟那些叮嘱的温暖与你无关。李淼。

下午差点昏了过去，那时候就觉得地面开始倾斜站不稳，头晕无力眼前一片灰白色的光什么都看不见，然而思想却还清醒着明白自己是在犯晕，扶着柜子也不知道多久之后，慢慢的恢复了身体的运动能力。

陈医生说好，我们开始。

我要把脑袋提出水面。

我会。

回来之后开始画画，我什么都听不进去，我想说我很好。随手画画。发现笔握不稳了。手不能再弹吉他，也不能再画画，还留着有什么用处。

头脑中闪现过好多人。

徐。刘。杨。方。唐。黄。张。向。周。王。

But，

Nobody，nothing。

可是人是无法把告别画出来的。

千山鸟飞绝，万径人踪灭。

Almost everything has no results at the end of the last. ly::?
[Too Fast to Live ，Too Young to Die。] ly::?

[ 此帖被绯色猫幽在2009-12-08 22:24重新编辑 ]

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只看该作者 13楼发表于: 2009-12-09

【2009/12/9 日记帖阴转雨】

透过他们浅淡的瞳眸，我看到了自己朽坏的模样，直觉到那是腐败的生命。

他们，是走在性命边缘，退化衰颓的人。

有一阵清浅的挫败感。

立冬以后第一场阵雨冲刷去灰尘残破的征象。

整个城市被沉浊的雾气笼罩，天色泛红，没有一丝丝伴随凉意的欣快，只有沉闷，以及满窗台撞碎完满的雨点。

踮起脚尖，踩过雾露，从没有想过，有一阵风，吹得这样不自由。

买了两张明信片。写好地址。

输液的途中扯掉针管，我想要找到什么。这样把自己捆绑在病床，其实并没有什么用处。

清晨很萎靡地从Bar里出来，只觉得喉咙干涩，想要说话却知道真正的话已经无法再说。

现在仍旧会想起很多关于未来的细致打算。却终究还未考虑到的时机。

我怎会抗争得过命运。

言语从来无法说服谁，人只相信自己的经历。

没有计算时间的容量，我现在想把我要做的事情一件件做完。比起多年以后我的家人在旁感伤，这样也许要好得多。

也对自己恶言相向，危言耸听。

心中依然深信天地万物的规律胜过一切。

所有自欺欺人的停滞，都将一往无前。

生也好，死也罢。

一个心智上的成年人，需要接受一切憧憬在现实中的幻灭。

追根究底，活着无非是为了寻欢猎艳。

并不是每一个时刻，都来得及有话对自己说。

我们总可以为寻欢作乐找到无数借口。

不用再等待，没有未来，等待亦是无望辛苦的事。
觉得灰心，但并不是忏悔。

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只看该作者 14楼发表于: 2009-12-10

【2009/12/10 日记帖晴】

物质生活。金马广场的某家酒吧。温和的橙色灯光。
我是为了避雨。或者不想看起来居无定所。
跟着我的还有一包MORE香烟。
夜里接近十二点的时候雨下大了，我说我只是想发烧。很久都没有感受到烧灼的温度。
淋雨。
陶说，我不知道我应该说一切会好的还是就这样接受余生。
接受。我们都接受。

没有物质，还有什么。
还能有什么。

太多东西没有得到证实，深夜谈起稚嫩的感情问题，忘记一切都是被现实追赶。
手机有数个未接来电。
其中七个，来自陈医生。
也许他认为我太过放纵。私自拔掉输液管是对他的不尊重。

这些年来，身边的人逐个离散许多。
其实留下来的人，我也不知道真正如何珍惜。在自我和外界之间不断抗衡，渐渐成为自私和倔强的人，什么都不能听从。
却忘记也许所剩时日不多。
无法挽留。

现在我努力让自己看起来光鲜华美。于是我又不得不努力忽略自己的感受。
也不再如从前一般执着于真相。
只是倘若我能对自己强装若无其事的过程毫无知觉，那将会甜美多少。

整理电脑里面的文件。许多的相片。还有一些录音片段，终究彻底删除掉了。
做过太多自以为是的决定。说过太多不负责任的话。和太多人有过纠葛。对现世有过太多的贪恋。身躯也早已被记忆洗刷陈旧。印记。不能够磨灭。
生活正日渐背离自己。

不再受尽上天的宠溺，只要一个转身也许就去了天国。
而这样的真相。要我掉多少泪水，写多少字，都不再更改。
想起来一句电影台词。
“我一生荒芜，但我曾经和你在一起。”
再控制不住满心的酸楚。

文字不是归途。你知道。

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