【原创】春天…… [复制链接]

春节，又是一年的春节，过了春节就是新的一年，每年的春节几乎总是差不多的，可是新的一年跟过去相比总是不同的，而今年则格外的不同。 )cRHt:  
今年的春节我失去了最重要最亲的人――我的姥爷。可是在之前我都没有意识到这一点，直到突然失去之后才惊觉，恨自己的忽略，忽略了太多的事情、太多的人，可是一切都已经晚了，我不敢想他，不敢听别人说关于他的事情，一想起他，一听到别人说关于他的事情我的眼泪就会流下来，包括现在，写着这样的文字，我的眼泪也突然的不停的流下来。 )cRHt:  
昨天晚上我梦见他了，其实我一直都不相信他已经永远的离开了我，我一直觉得他还在，在某一个地方默默的等着我，因为我的姥爷他从来都没有对我提过什么要求，以前是因为上学，所以才没有时间陪他，后来，工作了，又因为工作而没有时间陪他，他从来没有说让我去看看他，因为他觉得我没有时间，其实，只有我自己最清楚，其实，只要我们愿意，我们有的是时间去陪伴他，可是，我没有，我原以为，等我混的很好了，等我有钱了，我一定好好孝敬我的姥爷，可是，我没有想到，我真的没有想到，在我刚刚踏入社会，还四处碰壁，头破血流的时候，我的姥爷却离开了我，那么的突然。 )cRHt:  
我不愿意相信也不相信，在他的葬礼上，我总是在想，为什么这不是一个梦？为什么啊？为什么这不是梦？我多希望这根本是个梦，我突然醒来就可以看到姥爷正好好的坐在那里笑着看着我，对我说“金辉，……”。可是，这最终不是梦，这就是现实，我的姥爷走了，很突然的，去世前没有任何的征兆，就那么突然的走了，是大年初四的晚上11点多发的病，仅仅一个小时左右人就走了， 我没有见到他最后一面，我以前过年初二到姥姥家总是会住下住几天，今年由于工作不顺心我就没住下，结果…… 真的是很后悔很后悔啊。 )cRHt:  
那天我们赶到的时候已经是初五的凌晨1点多了，过了一会儿，舅舅他们拉着姥爷从医院回来（叫了120来拉到医院没有救过来……）， 我看着他躺在床上，那样子特别的平静，就好象他在睡觉一样，真的，我就觉得他在睡觉，周围的人或者在说话，或者在哭，我都在想你们不要那么大声，会吵到姥爷睡觉的，但是理智让我没有这么说，可是我还是不信，我特别的想亲手摸摸姥爷，但是那么多人坐在那里我不知道我可不可以这么做，又过了几个小时，屋里人少了点，我跟我妈说我想摸摸我姥爷的手，妈妈说摸摸吧，以后就没有机会摸姥爷了，我的眼泪刷的流了下来，我就坐到床边去，我摸着姥爷的手冰凉冰凉的，这个时候我才真的相信姥爷真的离开我了，但是我当时却想姥爷的手怎么那么凉啊，我把手放在他的手上，想给他暖手，可是直到我的手都凉了他的手还是那么的凉。 )cRHt:  
这是我第一次真正的经历家里亲近的人去世。我觉得无法相信，为什么那么多的老人都活到80多90多，我的姥爷今年过了年才77岁啊，这怎么可能呢？为什么会这样啊？我恨自己，因为这样那样的原因，我没有能好好孝敬姥爷，哪怕是只是陪他好好说说话，打打牌，聊聊天啊，初二去姥姥家，那天人很多，我跟姥爷说了没有四句话，那是我一生中最后一次跟他说话，我都没有认真跟他说，因为他问的是关于我的工作的事情，而我当时已经失业两个月了，还没有找到合适的工作，我含混的跟他说又找到工作了，就到了另一个屋里跟表弟他们看电视去了。 )cRHt:  
后来在他的葬礼上听家里的大人说，姥爷从去年开始一直很喜欢孩子，喜欢邻居家的孩子到家里来玩，喜欢跟人聊天，可是，我知道的太晚了，为什么之前就没有人跟我说呢？姥爷，我想陪你聊天，我想陪你打牌，我想陪你散步，我想陪你去买菜……姥爷……如果可以选择，我愿意拿自己十年的生命换回姥爷一年，可是，没有选择，当上天要拿走你珍贵的东西的时候，它根本不给你挽留、不给你争取的机会，它拿了就走，让你抓不住，也追不上，只能那么看着他远去，没有任何办法可以挽回……去年姥爷过生日的时候我有幸得到了给他买生日蛋糕的机会，那是我第一次给别人买生日蛋糕，而且是用自己挣的钱，可是买了之后才发现蛋糕没有我想象中的那么好看那么大，我还在想“明年的时候给姥爷买个大的好的蛋糕”，可是……已经再也没有机会了，春天又来了，院子里姥爷种的月季花已经发芽了，姥爷却不在了。

一直想写点什么，写点关于姥爷的文字，可是，每次每次一想写的时候眼泪就会流下来，我不知道为什么，只要我写我就会流泪，根本控制不住，眼泪就那么刷的流下来，根本无法控制，可是我却没有想象中那么伤心，我想来想去找不到理由，我想大概是因为我始终不相信姥爷真的已经离开我了吧，当我什么时候真的想起来要去给姥爷买点什么东西的时候，那时候才是我最伤心的时候吧？如果现在有人问我世界上最令人伤心最可悲而又最无助的事情是什么，我会说“子欲孝而亲不在”……这是最令人痛苦的事情吧，可是却也是没有任何办法的事情，因为没有任何人可以替代这种失去的……

前几天同宿舍的一个人的姥爷去世了，她要回去参加葬礼，看她的样子一点都不悲伤，她说她的姥爷都80多了……那天，同事走后，我在宿舍里流泪流了很久，因为我想起了我的姥爷，我的姥爷没有活到80岁，他生前一直说他只要活到82岁，活到他哥哥的年龄就满足了，（姥爷的哥哥，我的大姥爷，去世的时候82岁），82岁，还有5年，可是，可是…… )cRHt:  
如果再有5年，我想我该有能力从容不迫的去做自己想做的事情了，可是上天却根本不给我从容不迫的机会。

其实我一直都不相信他已经永远的离开了我，我一直觉得他还在，在某一个地方默默的等着我3月25日我老爷的周年。跟你的想法一样，刚开始失去的时候，觉得他还在，在某个地方旅游，还会回来，我在等，可是.......每当想起他我也会忍不住流泪，因为他是我失去的第一亲人。把我从小带到大的亲人。去年的3月25日他走了。3月26日我居然还拎着书包去参加模拟考试，呵呵，当时心情复杂极了。自己躲在学校的厕所里哭，中午的时候拼命打篮球，想忘记，却至今记得。你还好，能梦到他，而我，从没梦到。我想在这虚拟的网络世界里对那个同样在虚拟的冥界里的老爷说：老爷，我很想您。[/SIZE]

这个多雨的季节，又有感伤者．我们都没有错，错的时间．是我们都太小，太天真了～～～ )cRHt:  
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擦干眼泪．好好生活！

人世间有来有往,老人过世亲人心痛,过世的人希望在世的亲人生活的幸福快乐,所以要面对现实,珍惜每一天的生活,让生活更加充实\丰富多采!

楼主的这篇文章让我想起了我姥爷。我姥爷在99年的春节过后不久就因脑溢血住进了医院，因为当时我姥爷在天津我记得家里，而我在北京，我一怕我们一家着急，就没告诉我们这个消息。直到我姥爷住院后3个月，终因抢救无效去世才通知了我们一家。当时我放了学会到家，听到这个消息真的是如天塌下来一样。我每次一想到这件事我都无法控制自己，眼泪都情不自禁的在眼眶里打转。我失去了我深爱的亲人，而且我姥爷最终还是没有踏入新的千年。现在想想，我姥爷已经去世7年了。我一想起我姥爷心理就会很难受。因为我陪姥爷的时间真是太少了。我真的后悔为什么不多陪陪他。不过这已经无法改变了。只好默默的祝福我姥爷。如果有来世我一定要好好陪陪他。

太多的遗憾留在这字里行间了， )cRHt:  
虽然对我来说还没有这样的体会，但这些文字足以让我内心充满了恐惧和警醒。 )cRHt:  
记得刚工作没多久，我同事的父亲去世，我参加完葬礼回来还曾为什么事儿哈哈笑过， )cRHt:  
可是晚上却做梦梦到自己的父亲离开了， )cRHt:  
现在依旧清楚地记得，当时哭醒了，吓醒了，哆哆嗦嗦给姐姐打电话， )cRHt:  
她安慰说梦是反的，梦是反的。。。。。 )cRHt:  
从记事开始，早饭都是父亲给做的，甚至中学以前都是父亲陪着去买过年的衣服， )cRHt:  
这许多年的时间过去了，父亲会偶尔提到自己的身体一年不如一年， )cRHt:  
但我好像意识不到，依旧当他是四十出头年富力强，极少主动为他分担什么。。。。 )cRHt:  
傍晚的风有点儿冷。。。。。

楼主的文章让我们突然警醒了。我觉得我们应该珍惜眼前的一切。有时间多陪陪父母及家里的老人吧。要等老人去世了再后悔，就完了，想补都补不了了。也没地方补了。