>小教堂，烟，以及心愿。|〖原创·阅读天地〗 - 蕊网论坛

离线绯色猫幽

天使

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只看楼主倒序阅读使用道具楼主发表于: 2007-03-30

逃课时路过教堂，里面的人正在做礼拜。
　　人来人往，非常热闹。从两个教徒手中接过乳白色宣传单，沿阶梯向上，隐约听见牧师的布道，以及孩子发出的欢笑声。
　　某一瞬间以为在步向天空。经文及颂祷中的极乐世界。心中清醒而黯然。
　　九岁的时候，第一次路过教堂。被牵走，遗忘祷告。那时经常做的事情只是对着家门前的大樟树讲心事，许愿。喜欢一个眉间有泪痣的阳光男孩，不敢说，写在很小很小的纸条上，埋进樟树向北的泥土里，然后迅速用一大堆枯叶掩盖上。
　　年幼之时单纯的感情在遇见注定的人之后随即瓦解。不被告知，也没有救赎的机会。只因一句话，放任自己的灵魂。
　　后来，童年时期邻家的小女孩，有一天失去所有值得祷告的早年记忆。
　　她的父亲被谋杀，几年后母亲改嫁，在一个晚上回家时的黑暗小巷，被一伙强盗杀害。印象中，她有一个疼她的奶奶。我记起，她会去教堂做礼拜，带给孙女依赖及祝福。但她时常板着脸孔，好象故意要恐吓。幼年的我常被她呵斥。她不允许她的小小公主接近一个乖戾的女童。
　　直到某一天，她也死去。

　　站在大厅的后部角落，听着牧师讲布道。教堂里有人走动，有人接手机。大部分人深情肃穆。我清清朗朗地站着，倒显得寂寥。
　　一个教徒走过来领我坐在椅子上去。
　　后来，黑衣牧师入了祈祷室。大厅里人人都在微笑。友好喜庆。节日一般。我不被理睬，亦平淡。偷偷看了一眼祈祷室，祈祷的姿势完全地谦卑着。从指间而下，完全城服。
　　一个人的罪愆如果依靠一个姿势而可获得宽恕，他该怎样记得自己的曾经。径自走开了。

　　而死亡，只是一个人的完成。

　　再后来，我搬离那个庭院。
　　年年岁岁，古樟树依旧茂密葱茏。一个人孤单时在树上写下的字都模糊掉了。取而代之的是一面写满字的墙，一个楼顶平台。一个女子以及她的劫难。割破了又割破的手腕，被激越的情感狠狠责罚。
　　没有谁预言青春中凄艳的岁月。它们像被唾弃后卷入大洋。只属于个人，只能是一个人记得。

　　第一支烟来自不满七岁的童年生活。当时很多小孩聚在一起，分发好奇。他们都是亲戚的小孩。群聚在冬日漏风的木门后取暖。
　　后来所有人都失望地扔下大半截未吸尽的烟走了。我从角落里走出来，听见雪地里嬉戏的声音离自己越来越远。瑟瑟的火柴光微弱地颤栗。
　　我记得那种罪恶和羞耻的感觉。不敢把烟吸尽肺里，一个人孤单地看它们散开在冬日的寒风和大片阴霾中。

　　小学是在一个垃圾学校度过。一个地方，完成了生命中最初的疼痛和感动。
　　五年级，开始有人将烟夹在腮旁。他们一群人聚在一起，打架，对女孩吹口哨。有一个童年的女伴亦在其中。曾经一同跳皮筋，黄昏的山冈后牵扯出一条长长的云丝，她笑起来很纯真。只是有一个不幸的家庭。后来我在人群拥扰的走廊看见她的模样，以及她的香烟。她的脸上有颓靡的神情。
　　我亦是在九岁那年，开始懂得世界上存在一种行为叫背叛。
　　我从来不明白，为什么他们可以做着这么放纵而堕落的事情。并且貌似幸福。总觉得是那些烟雾夺走了女伴的纯洁。　　

　　但是2003年的时候，烟成为我生活中的一部分。

　　一直隶属个人生活。从不做任何有关是否存在烟酒习惯的调查。因为一种方式只存在自己的阴暗中，尚能存留少许温暖的线索。同时给予安全。
　　在无人而空旷的楼顶平台，深夜末班公交的最后一排座位，失眠的暴雨阳台……香烟直抵身体最脆弱的部位，抚慰和及时制止住疼痛。

　　有时，我会选择跟随身边的人。一个独立做唱片生意的朋友，彼此呆在一起做得最多的事，就是听音乐和抽烟。他的音像店营业时总是生意寥落。
　　我在一起，他会放喜欢的唱片。然后各做各的事，或一言不发，彼此都陷在狭小空间的阴暗里。
　　惟独喜欢这样隐晦而收敛的方式。
　　陷在世俗边缘的人，要以个人的方式获取安全。早在事情的开端，就预先料到结局。烟充斥肺里，可以代替残忍的人们来折磨自己纤细敏感的体质，任一丝一丝烟雾袅袅像情人一样抚摸自己的脸庞。
　　我们抽烟，让它出现在生命里，就像不舍放弃记忆和爱过的人。

　　坐长途汽车去很偏远的山间。假期的时候。选择一个人可以做的事情。爬山，游泳，跑步。记得清晨的日出和偶然邂逅的日落。记得水光粼粼的泳池，空无一人，潜在深水中直到无法呼吸。然后突然冲出水面，知觉胸腔几近爆裂的疼痛感。
　　王菲有一首歌，歌名叫作《缘》。也可以叫烟。戒不掉，花非花的情调。雾非雾的线条。枉我自诩骄傲。
　　后来她亦选择结婚，生子。
　　这就是旅情，一个人，做一件事。和吸烟一样。本身不存在多少期望和被拯救的可能性，但它轻易让我痴迷。

　　感情随时可能发生。我喜欢以感情的方式出现。淡薄而温暖。包括相信一切美好的品质。坚毅，忍耐，温和，包容。因为时空至广和长，当和一个人在一起时，无须太多解释，就能感到彼此熟识，并且愉快。发乎情止乎礼。
　　一个冬季之后，任敬之离开，去另一个城市。不知道，他最后打来的电话，是否只是需要我给他一个留下来的理由。只要说一句，为了我，留下来。他就会转身。
　　四月的爬山虎越来越茂盛，我放任着手机让腿麻木的震动。
　　那些日子很快过去。于我来说，即使是回程的车费也只是自己出。而对他来说，他的女人没有为他流过一滴眼泪。

　　后来，我看着各种不同的女人抽烟。有的人只是为了好玩，引作时尚。愚蠢的行为。还有的是一些形态各异的女作家。尹丽川，棉棉，还有安妮宝贝。笔下的爱情都肉欲浓重。生命经历阴暗的人，就明白了光明中的黑暗，以及黑暗中的光明。它们相辅相成。
　　纵各自个性独立，依旧会有相通而平淡的习惯。我喜欢她们书中的一些清淡。像在黑暗的原野上跋涉了一夜，看见了启明星的光冷冷的闪耀在几百万光年的远方。

　　我只是发生过一些感情，深刻的，有时如风。情欲的绽放如花，终会垂暮。那个会在寒冷时敞开风衣把我锁入怀里的男人不见了。他带走我所有的希望。我知道，他再也不会出现。

　　我和所有生活在黑暗中的人们一样，心里平静，脸色阴郁而一言不发。有时也很迷惘。
　　我与我的同伴走在漫长的大街，一整条大街灌满刺骨冷风，我们一言不发，用手护着火，在风中颤抖地给彼此点一支烟。

　　可以承担连续到来的死亡事实，以及梦境频繁地扰乱我的平淡。
　　因为这个世界上每一秒种都有人死去。生命蓬勃而卑微，如同野草。死亡是平常的事。
　　这悲伤让人如此厌倦。那些死亡的方式，谋杀，疾病，战争……他们并非注定了希望的丧失，而他们得到的完成是如此的被动。

　　我渴望有人能够为她作一个祈祷。或许只是在一个小教堂里。承担所有苦难，信任爱及忠诚。替她活。
　　她一个人在遥远的地方，而我无法抵达。

　　2006年，我开始相信黑暗的力量。2007年，要拯救深陷苦难的人，用即使微弱微不足道的力量。替人承担。并且保持静默。