清晨将近六点。我醒来已经有一个小时。天正在亮起来。我听见门外拉电闸的声音。耳朵里重复着Karen Ann。
nhjT2Sl 是有多么漫长的一段时间。一直认为时光停留在十五岁。唐突然以一种迅疾的姿势离开我的那一年。而今看着镜子里的脸，早已经没有了十五岁时那般年轻的光彩。
nhjT2Sl 长久不节制的抽烟和熬夜不仅带来胃痛，感冒，也带来迅速的衰老。
nhjT2Sl 而在这些遗失光彩的时间里，同时刻意不刻意地遗失了多少人。
nhjT2Sl 翻开先前那个博客的文字和留言。2004年开始。已经有一些名字和事情需要我费力地回忆才能够清晰。
nhjT2Sl nhjT2Sl 蓝曾经在黑夜的操场上孩子气地向我索要香烟。烟草不能带来什么。我要如何告诉你。你尚未明白很多事情。
nhjT2Sl 甚至我承认你和我一般天真。而你却比我更要不清醒和不理智，比我更不愿去思考很多事情。
nhjT2Sl 烟草只能让我们在轻易没有它的时候焦虑起来。让我们产生它能够带来安慰的假象。
nhjT2Sl nhjT2Sl nhjT2Sl 死亡是富丽的事情。这样的语句，在特定的时刻，或许显得美好。但在凌晨两点的时候，只觉得轻浅可笑。
nhjT2Sl 尚算冷静的思考已经让我逐渐失去对一些人的同情心。
nhjT2Sl 准备把和你的故事在某个时刻翻出来重新讲述。否则那些画面总是将在各个时间的空隙里面向我袭来，不得安宁。
nhjT2Sl 一次又一次我看到那两个女人各自的路途。想起来你在黑暗的角落里掉下来的泪水。
nhjT2Sl 在那之后的漫长时日。那些画面在自我暗示里逐渐挥散不去。
nhjT2Sl 直到十月底出现第一次头痛。
nhjT2Sl 天已经彻底亮堂。疼痛依旧没有好转。如果这样的叙述可以一路没有结束。
nhjT2Sl nhjT2Sl nhjT2Sl nhjT2Sl 中午的时候你的电话进来。只有这一次的机会。可惜到中途它又断掉了。我尚且不清楚这原因。我尽量用平和轻松的语气和你讲话。不让你察觉我对没有未来的恐慌。
nhjT2Sl 是不是你每次打给我都是要掐准它要在某个不经意的时刻断掉。
nhjT2Sl 其实想问的话并没有出口，我是抓住这个机会了吗。你说阳光很好。
nhjT2Sl nhjT2Sl nhjT2Sl 花掉一下午的时间读掉一本余华，黄昏里的男孩。
nhjT2Sl 是该晒晒太阳了。这么冷。
nhjT2Sl 感觉无来由的潦倒颓丧。
nhjT2Sl 抽掉一盒茶花。
nhjT2Sl 无数次地深呼吸。喝滚烫的开水。没有多余的气息。
nhjT2Sl nhjT2Sl nhjT2Sl 我和张，厌恨逛街的两个人在一起逛街。在德克士吃晚饭。
nhjT2Sl 舔着甜筒走出德克士的时候后背被义愤填膺地一拍，鼻子埋进了甜筒里。浪费了大半个甜筒。
nhjT2Sl 呼吸里面是奶油甜腻的味道。说自己差点腻死在奶油里。于是疯狂地笑。
nhjT2Sl 笑了一路。
nhjT2Sl nhjT2Sl nhjT2Sl 途经医院给陈医生打了一通电话，正巧碰上该他值班。去药房开了一大包感冒药胃药以及止疼药片。
nhjT2Sl 我想我又可以借由这些东西安心一些时日。
nhjT2Sl nhjT2Sl nhjT2Sl 回到学校在QQ上和不熟悉的姑娘闲聊。只因为她说她不愿意让文字失去敏锐。我于是便与她说起许多往事来。
nhjT2Sl 其实内心很是明了自己待人待事何等天真，也不是不愿意拆穿自己。
nhjT2Sl 如你所说推己及人往往并不如意，然而我也不希冀从其中有所得。我只是愿意从现在开始坦荡地生活下去，不管有多久，并且也不因此显得我的懦弱多情。
nhjT2Sl 一切能够了然于心而不出口自然是最好。但有一些时刻，愿意述说，也未必是不自知。
nhjT2Sl 只是对人事还不足够失望。还以为能够再有多年以前的冬日阳光和阴凉走道，还有你哼的朴树。
nhjT2Sl 我也不愿意遏制这样的想法。
nhjT2Sl nhjT2Sl 所经历的事情太过稀薄。内心那些大大小小的惊动。到底又算得了什么。
nhjT2Sl 十五岁的时候，有男人跟我说，多年以后，依旧会有忧伤少年在河畔游荡。
nhjT2Sl 同样是在十五岁的时候，我下定决心给自己一个结局。
nhjT2Sl nhjT2Sl nhjT2Sl nhjT2Sl 但这个冬天，我和以前大相径庭地畏惧起寒冷来。
nhjT2Sl 阅读的某个间隙，我确信我想起来你们。想起你我的日后。
nhjT2Sl 柳迟和我说，我们很快都将毕业结婚生子。而你似乎是一辈子都不适合结婚的人。
nhjT2Sl 许多时刻，你给自己也给别人暗示。却在别人相信之前，你先沉醉了。
nhjT2Sl 就像我深切地想念起那些在自己房间里度过的一个又一个寂寥寒冷的年岁。身边不曾有父母的陪伴。于是总是彻夜在电脑桌前敲字发呆。
nhjT2Sl 以为沉默就是好的，而事实上，又有什么是不好的呢。
nhjT2Sl nhjT2Sl nhjT2Sl nhjT2Sl 那已经是多少年前的深秋。唐在黄昏的路口叫住我的时候。离开现在足足八年。
nhjT2Sl 那些单纯微笑宛若初恋的泪水欢笑，想起来却依旧叫人怅然。
nhjT2Sl 我总是对别人说。那是我差点爱上的男人。我的老师。在我还不满十四岁的时候。
nhjT2Sl 再再后来。我十五岁的时候。我以为我爱的那个男人呢。那个可以说为人夫君，女儿早已经能够认字读书的男人呢。
nhjT2Sl nhjT2Sl nhjT2Sl 其实。
nhjT2Sl 我何时真正爱过。何时真正相信过。
nhjT2Sl nhjT2Sl nhjT2Sl 论坛里，知道有个人一直在看我的字。或者他（她）会一直看下去。只要我写下去。
nhjT2Sl 通过短消息的交流，限于一些文字和感想。比某些突兀激烈的回帖来得温和真切。喜欢这样的方式。
nhjT2Sl 有所共鸣。
nhjT2Sl nhjT2Sl nhjT2Sl 今天又有人跟我说。
nhjT2Sl 文字不过是自欺欺人。粉饰过失。无病呻吟。
nhjT2Sl 以前我一直不做回应。
nhjT2Sl nhjT2Sl nhjT2Sl nhjT2Sl 这一次我想说，
nhjT2Sl 文字虽然在这个年代的某些时刻里显得堕落，但还不至于这样没有尊严。 nhjT2Sl nhjT2Sl nhjT2Sl 
[ 此帖被绯色猫幽在2009-12-17 21:20重新编辑 ]
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