我的排球生涯，一直与伤病相伴，说起来确实是很不顺利。
但是我一直感觉老天是公平的。
我爱打排球，老天给了我1米97的身高，还让我足够协调、足够灵活，天生就具备了九成，剩下那一成，就是他留着用来考验我的执着了。
两个月前的北京奥运会上，与古巴队的铜牌争夺战进行到最后，当我把最后一个球扣在对方场地上，人还在下落的过程中，眼前就因夺眶而出的泪水模糊成了一片。回头去想，那一刻的感觉既不是因获得奖牌而喜悦，也不是因壮志未酬而遗憾，那一刻，就是觉得终于打完了，终于结束了，四年的等待，四年的盼望，终于随着那个球落地有了结果。我们背负的压力，也终于在那一刻得到了释放。于我而言，也算终于跨过了人生的一道难关。一场与伤病为时四年的较量，终于告一段落。
和队友紧紧拥抱在一起，任幸福的眼泪尽情流淌，我不禁长出一口气，心中隐隐有些后怕：过去四年，在反反复复的伤病打击让我痛苦甚至是动摇的时候，如果不是因为热爱，不是因为陈导、队友和所有爱我的人的信任、鼓励和等待，我能有今天吗？
我并不能算是个坚强的人。
四年前右腿刚刚受伤时，我就想到过放弃。
受伤前我的状态正在巅峰，瞬间从波峰坠至谷底，巨大的心理落差让我难以承受。那时距离雅典奥运会只有一百多天了，连医生都说，留给我的恢复时间太短了。刚一开始，我还在问医生我需要多长时间恢复到受伤前的状态，后来听说我连去雅典都很成问题，顿感万念俱灰。
或许是2000年最后时刻与悉尼奥运会失之交臂在我心里留下了阴影，一直以来，亲身体验征战奥运的感觉成了我的一个情结。那段时间我完全不敢触及错失雅典的心痛，特别是想到距离北京奥运会还有四年呢，谁知道这四年会发生什么事，我真的不知道自己能不能坚持得到，能不能等得了。
绝望之中，我想到了离开排球。
回想起来，在我最灰心的时候，万幸陈导和中国女排没有放弃我，还有许许多多给我鼓励和帮助的人，陪伴我度过了人生最灰暗的日子。老话说“伤筋动骨一百天”，但是我用一百天完成的却是从病床到奥运赛场的艰难跨越。最终我如愿以偿去了雅典，虽然我很遗憾属于自己的奥运会只有三分钟，但就是这三分钟，让我看到了坚持的意义－－即使是面对再大的困难，只要努力坚持就有可能实现梦想。
一枚队友拼得的奥运金牌，和自己一条再度骨折受伤的腿，定格了我的2004，也激励了我为2008从头再来。我对所有关心我的朋友说，我下决心要再坚持四年，一定要亲身体验一次征战奥运会的感觉。
我做好充分的思想准备起步了，但是过去这四年，坚持的过程还是比我想象的要困难，一而再、再而三反复的伤病一直折磨着我的身心，我的信心和热情跟着伤病的起起伏伏中几度起起落落。
回想起来，2007年年初在郎导的帮助下去美国治疗伤病是我这四年的一个转折点。接受美国医生的髓内钉手术，我的右小腿重新结实起来，这让我感到前所未有的轻松。但是在接受手术之前，我又一次走到了想要放弃排球的边缘……
说起2007年年初去美国，出发时我的心情特别好，因为当时一直是说冯坤是准备接受膝关节手术，而我是去向美国医生求教的，看看针对我的腿伤有什么更先进的康复保证手段，确保我尽早赶上队伍，为奥运冲刺。可是没想到到了美国，医生一会诊就下了结论：我的骨头并没有完全长结实，如果还要继续打球的话，必须手术，在我的右腿胫骨里打个钉子，只有这样它才能足够结实。
听医生这么一说，我完全傻了，我没有接受手术的思想准备，更何况又要在我的身体里安装异物，而且是终身相随。
说心里话对于在身体里安装异物，我是有强烈的心理障碍的。2004年突然骨折受伤，等我醒来才知道医生在我的骨头上钉了块钢板，我一直感觉那钢板就像钉在自己心里一样。钢板毕竟不是自己身体的一部分，每当我摸着自己略微发烫的右小腿表面，都会强烈地感觉到异物的存在。后来钢板被拆掉了，我感觉似乎是一块石头终于从我心口搬走了一样，我的精神都得到了解放。可是如今又要在骨头里打个钉子，而且是一辈子留在骨头里。
医生见我犹豫，很直率地告诉我：如果你想打球，必须手术，如果不打球，只是想和平常人一样生活，那完全不必挨这一刀。
坚持还是放弃？角逐奥运会还是回归平常生活？我又一次站在了排球生涯的十字路口，那个时候确实想了很多东西……
到2007年3月，我骨折受伤就整满三年了。在中国女排、在国家队都还没有为等一个队员复出花费那么多的时间、精力和金钱。教练的信任，领导的器重，还有方方面面的支持和帮助，对我来说既是荣幸也是压力。大家都在等着我治好伤病，有朝一日完美复出，从这个角度说，我已经不完全属于我自己了，在这个时候，我不能只考虑自己的感受，即使是冒风险并要承受痛苦，我也别无选择。
等我复出这几年，陈导因为信任我被不少人批评指责，他所承受的压力我都是知道的。我曾在网上看到过大家激烈地争论“为什么赵蕊蕊一直养伤，根本没什么用，陈忠和还留着她？”网友的议论有的让我很感动，也有的让我很寒心，只好不再看，但是我知道为我的事痛苦的不只是我，只有我争口气，大家才会好过点。
经过一个不眠之夜，第二天一早我告诉医生，我决定接受手术。
一年以后，2008年春天，我感觉自己的春天又来了。
上一次感觉生活如此灿烂和美好已经是五年前的事了，很多感觉都已经淡忘了。
有时我会拿2003年的录像出来看，不是从逝去的美好中寻找安慰，而是要用记载在历史上的事实来鼓励自己：赵蕊蕊，你曾是世界排坛的最佳扣球手！你曾经达到过那样的高度！
世界女排大奖赛前八场球，八连胜、冠军、MVP一点点向我们走来，我的心情也一点点攀上了幸福的顶峰。真的，盼了那么久，终于回到赛场上了，心里除了幸福，还是幸福。特别是看到自己重回赛场还能发挥出很高的水平，就觉得所有的苦都没有白受，所有的付出都非常值得。
我以为所有的困难都已经过去，中国女排历经四年苦苦追求终于拨云见日。那些日子我真恨不得北京奥运会马上就来，似乎一切都已经准备好了。
但是事实证明，对于我这个从来没有亲身体验过奥运大赛的人来说，奥运会终究是一场严峻的考验。从心理到身体，特别是心理。
现在想想，考验从大奖赛总决赛我们几次没把握住胜机输掉比赛就已经开始了。刚开始心态还摆得挺好，但是到后来就有些犯嘀咕了，心里有些发虚，越想打好越出错，想巩固自信却总是赢不了球。等到结束总决赛回到天津进行最后备战时，我们非常投入，也不停地在沟通，但是奥运大赛越来越近了，心里不可能不着急，总是感觉自己还不够好，离目标还有距离。
然后，奥运会不容分说地就来了。
第一场比赛还好，赛后我还跟张娜说：这就是北京奥运会啊！没想到真正站到赛场上还能如此平静。但是打到后面就不行了，球队的成绩有所起伏，自己的心理和状态就跟着波动，加上左膝伤病的客观存在，让我在某些角度起跳扣球时发不上力，到那个时候我才真正体会到奥运会比赛的残酷。其他的比赛，我个人一时发挥不理想没关系，还有机会弥补，到奥运会就不一样了，场上六个队员，都要尽量少出错，错一点儿可能命运就完全不同。我感觉整个奥运会的过程，从开始到结尾都很艰难，真是直到扣下最后一个球，心里才踏实下来。回头想想自己第一次体验奥运会大赛的过程，确实留下很多遗憾，特别是自己没能很好地摆脱困难，有的时候就像不会打球了似的，掉到圈里怎么也出不来。其实现在再看，我都会对自己说：那算什么啊！没什么大不了的！可是当时我就是没有走出来。
这些日子静下来，我常常想，如果再给我一次参加奥运会的机会，我会表现得怎么样呢？我的心理一定会比这一次成熟，我也相信自己会做得更好，那我要不要再坚持一个四年呢？
我知道这样的想法只是没有经过深思熟的一闪念，但是产生这样的念头，确是源于对中国女排的不舍。
八年间，在练得特别苦、特别累的时候，在眼前困难重重不知前路的时候，总是感叹时间过得很慢，盼望着下课，盼望着回家，盼望着所有的比赛任务都结束后可以自由自在过平常人的日子。
可是真到了这一天，却只会感觉八年时间过得太快了，我们还有劲儿没有使完呢！
在一起的最后几天，大家都恨不得让时间停下来，再在一起上一堂训练课，哪怕是被陈导批评、被罚加练，也都成了幸福的事。
最后一次开全队会，大家一起总结过去的日子，那个时候每个人都真正意识到分别的时候到了。那种依依不舍，不是用语言可以表达出来的。杨昊就说，我们在一起的时候比和家人在一起的时间还长，虽说平时我们并不是要好得恨不得穿一条裤子，但是真遇到了事，大家就是团结得像一个人一样。
在这样的大家庭里生活了八年，现在要说再见了，生活的惯性也决定了你不可能不伤感。
那天轮到我说时，我整个人都在颤抖，事先准备了很多，却突然不会表达了。就像陈导说的，这么长时间积累下来的东西怎么可能用只言片语来概括呢？杨昊的发言给我留下的印象特别深，她说到八年前她来国家队报到，第一次开准备会的情景还历历在目，我们几个老队员的眼泪马上就下来了。那时候我们都还小，甚至可以说是傻傻的，听杨昊自我介绍说“我叫杨昊，来自辽宁，身高1米81，打主攻的”，那情景仿佛就是在昨天……
那时候我就在想，我们为什么克服那么多困难坚持到今天，还对排球如此不舍呢？
毫无疑问，那是因为爱，因为我们爱排球，喜欢打排球，就像一个小女孩喜欢洋娃娃，想尽办法去收集，达成了一个心愿，还有第二个、第三个一样。爱不需要理由，只需要付出行动，再多困难，再多失败，只要爱存在，就会一路追求下去，无怨无悔。
可是，老天怎么不为我们的执着感动呢？如果他肯再给我们更长的运动生命，我们一定会为深爱的事业和深爱的集体继续坚持走下去。
转贴自马寅姐(blog)
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