六载嫣然众生花——There were roses|〖原创·阅读天地〗 - 蕊网论坛

离线紫箫依然

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只看楼主倒序阅读使用道具楼主发表于: 2009-08-19

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我在空白里落笔。些须的战战兢兢与小心翼翼，一如以往仰望你细细密密的文字的心情。
那不是我能轻易溶解的风格。似面对满席繁华，却茫茫然不知从何下箸。
因为不解，因为自负，如同云里的望，由人朝拜的。青涩的年纪，留些傻呵呵的足迹。

叙述那些仿若云淡风轻的年月里兜兜转转的印痕，总是显得冗长。
云淡风轻，于我。懵懵懂懂遇见一些人，莫名其妙告别一些人。
浓烈欣喜热闹过后，没有那么多的伤感平分，于是均匀的薄薄的铺一层。花开花落里，慢慢地淡忘。再转回来，一些全然新的脸。因为自信而茂盛生长。
他们问，我之前的那些时光都用在何处了呢。不失矫情的想，用来铺垫。铺垫现在的所有。

曾经的你是个缥缈的传说。而传说，往往是用做远观的。包括你长久的了无痕迹和后来的惊鸿一现，一切都是如此的切题。
所以我说，不知道。不知道如何定义你的存在。我说不清。各种答案都差强人意。虽然我知道，这貌似是必答题。也知道，这可能就是无解题。
所以在最初的最初，听着你的声音，用平静藏住激动，却不知如何好好自然地延续，避免骤冷的尴尬。另一侧的催促，成全了我留恋之下逃离的小愿望。

当时，你每一次的出现，都是偶然如雨后清新般的气味。又总是那么迅疾地沉默。静静地看着，从众地招呼一声。仅次而已。更多的都是奢求。而我，习惯蒙骗自己知足。
是不是很早就注定了这样，只有反差强烈的两极，没有温和淡然的天平。当我不假思索地肯定的时候、当我并未真正了解肯定的分量的时候。我是快乐的。因为你那样问。于你，我始终最大可能的甘愿坦诚。

很幸福的一桩，是听你夸我的字。是。虽然我知道它们不错。我满心欢喜。把你的赞誉一字不差地悄悄收藏。同时我跟人说，我有点难过，因为我拒绝的邀约。
故作平静而满心好奇地看着你透露给大家的点滴。很多的印象，矛盾而和谐地并存。
你肯定我惴惴不安的探问。你的字里头有我。它们为什么可以那样美。美得铺张到其他的我都看不清。每一句在氤氲里细细的品，方是足味。

我常常习惯沉默。为着许多的原因。
我不喜猜疑，更不喜被胡乱猜疑。因而大多沉静。
担心出口的话，会坏的出乎意料。所谓覆水难收。
除非故意的宣泄。平日，把阴郁的种子掩埋极深。
你是聪明的，却又有些讨厌。因为明知故问。
我喜欢那个词。契合。因它而感到满足。
没错的。我们都坚持且痛恨着以为。
他们说过我冷吗？全部。
什么高高在上，遥不可及，张扬的铺排。
我习惯笑笑。解释和掩饰，往往太过模糊。
我以为你会真正了解。自然不过的。
我又以为了。

某个大雨瓢泼的晚上，潮湿地想着你，或者际遇。很久。
某个阴雨连绵的夏日，全是神游天外纷纷扰扰的迷离。无一不是关于你。
大概雨或阳光里，我从来就不知道哪样坚定的朝向，才是适宜。
听歌的时候，我更重曲调。同样也喜欢绵丽的词。一行一行。
它们一向那么的随性，却被你的熟稔惊醒。
大雨里揉揉疲惫的眼睛，有些放任自流的倦怠。却未能入睡。
为什么纵容那些言而无信。想起来有些后悔。
讨厌后悔，胜过纵容。因为更加无谓。

跟他们闹哄哄，说某某我想你啦我稀罕你。乐过了就好了。大部分真的。
可不敢和你说。是不敢。告诉你了。你说不用多想。
我不多想，很容易的。可你又不让了。知道我为什么不敢了？
你不让，我就不说吗？不说我不自在呢。
我很懒，少做梦，爱犯困。
更少吵架，尤其稀里糊涂的吵架。因为懒得费神。
其实都清楚，照样吵的不亦乐乎。
其实无论说多少，都是不确信的吧。
因为不确信对方而大叫，因为不被相信而恼怒。因为恼怒而不屑解释。
讨厌你因为我情绪激动而暗喜。更讨厌你叮嘱我要怎样怎样。

很奇怪为什么没有生气。大概是因为自己同样在摇摆。我摇到这边，你摇到那边。就是这样。很简单。
前一晚快天亮才睡。考虑到底为什么见，为什么不见。
我以为——我又以为了，有些事清楚明了不用解释的。我又一次错了。我总是自以为是。
好像都快习惯你的反复无常了。它们丧失了让我意外的能力。
原来的设想，好朋友啥的，果然、依然就是奢求。
在乎不在乎，笑话不笑话，缠绕过无数次的老话，不厌其烦地滚动。
你和我一样自恋一点的话，会不会好得多。

谈天调笑戏谑沉默，你说话总是更加自然。因为你敲字儿更加无所顾忌。
我说，我好像有点依赖了。你说，那就先依赖吧。
你好像中间指责过我一次你就是你，你还是你，我都不知道要确认多少次你就是很冷。
暖乎乎的话谁不会说呢。动动舌头就好。
诺不轻信，故人不负我。诺不轻许，故我不负人。你看懂了吗。
为安全感。也是为那份真实。
你让我等你。你没有来。
我一个人翻以前的繁体，那些我一直没有耐心读下去的字。
读完了，我告诉你我下了晚安。
有些猜测，所以有这么一句。有点故意要你内疚的小坏。
你说夜晚是我们的时间，可自从约定后就没有真正顺遂过。是不是很讽刺。

你总是伤。还总是跟我有关。
埋怨过你的过于敏感或者偏激。可你就是你啊。那么轻描淡写的几句，给我的是难言的震撼。很多的很多堕入不真实的幻觉。
你告诉我练歌嗓子哑了我都心疼。何况那种种。
可我除了心疼能做什么呢。你说我懂，我能够让你遍体鳞伤也能让你全部愈合。你说我懂。如果真是，也就不会伤到你了。
我不愿重复那些话。没有必要。我们都不笨。虽然都是傻子呆瓜。
我不是小骗子。我喜欢水瓶座。也喜欢狮子座。
我没有骗过你。我是诚实的好孩子。

我喜欢听你讲故事。也喜欢你的声音。
只是我不算好的聆听者，每次听完了常常是陷入沉默。
你说你希望我知道。现在我知道了。
你找错了吗。效用上说，真的是这样。
我不愿唯美地眼睁睁地看着在意的离去，所以我的脑海里咕嘟着我要先离开的念头。
你又惊愕了。你才知道我会说那些话。我只是一直不愿。在任性的当口，它们不受拘束地跳出来。完了也许我又后悔。可就是这样。
我说过我不好。你该明白我不是谦虚了。
是不是故事里的人如此的逼近你才选在那天跟我讲。我第一反应，是惊诧你何以没有带手机，何以不能告诉我一声再闪人。我不愿对着你的名字，进行厌烦而无意义的争执。

因为你，我答应某只早点睡的话也成了笑话。
或者还是因为我就习惯晚睡。享受我的安静。
墨迹过很多遍如果不是你，如果换了别人，会如何如何。我在表达什么呢。
没有悲喜的花朵，不会受伤害。可我不想做那石头样的。可又怎样呢。
情知不长久的事物，告诫自己浅点儿好。那又怎样。不是不脆弱，只是少有人触碰。

每个人都是单行道上的跳蚤
每个人皈依自己的宗教

一路上与一些人拥抱一边厢与一些人绝交
有人背影不断膨胀而有些情境不断缩小

夏末。已是夏末了。
念安。

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