蕊蕊：
我从小就怕孤独地一个人走路.
22岁的最后几个小时,我独自一人从雾色中的首都机场飞回南京的夜色里.这段两个小时的旅程,我走了无数次,不过只有这次,虽然是一个人,却有22岁的重重思绪带我躲过了寂寞.
从2003年的11月16日在日本大阪拿到世界冠军开始,我就一直想找个方式纪念我的22岁.
2003年10月8日是我的22岁生日,在经历坎坷后,我终于见到了雨后的阳光.告别21岁的那天,为了抓住自己年轻生命中的每一分美好和感动,我换了崭新的日记本,要求自己每天再苦再累也要坚持写下刚刚经历过的点点滴滴.
每天都在艰苦的训练比赛中度过,每晚都会坐在灯下写写画画,我想每天都活得实实在在,我不想给自己的青春留下空白.
半年前的一天,因伤卧床的时候,我拿出从受伤那天就中断的日记本,希望能够重温曾经记录的拼搏历程,结果却让我失望透顶.直到那时我才发现,我留下的还是一本训练比赛日记,我记下的仍然是训练中的每项安排,球队的每次战前准备,每场战况和赛后总结.
我充满期待地翻到2003年11月16日夺得世界杯冠军那一页,那应该是很有色彩的一页,可是我看到的却也没有一点记录心情的语句,除了比赛的总结,我只在本上硬梆梆地写了句:"十一连胜,夺得世界杯冠军!"
我问自己当时还在想什么,夺冠军的滋味除了甜蜜和喜悦,还有更丰富的情感吗?
可是我无法回答自己,因为时过境迁,我已经无法找回当时的快乐和心跳.
世界冠军改变了我的生活,但是置身于已经完全改变的环境之中,我却不能让自己有任何改变.
雅典奥运会为冠军编就的橄榄枝花冠,让我无限神往,以至于我们还没走下从日本凯旋的金色舷梯,就已经编织好了心中最神圣的雅典之梦.面对蜂拥而至的各种诱惑,我们却在为会因为此浪费时间分散精力而担忧.没有人相信我们那时恨不得下了飞机就回到训练场上,但是我们的确执着地相信,只有那里才是我们走向雅典阳关大道的惟一通途.
所以,我放弃了在春节晚会上出场的机会,独自一人登上了回家的旅程.
也许我这一生只有那么一次机会能在春节联欢晚会上隆重出场,但雅典奥运的邀请却肯定只有一次,我宁愿为这个22岁的春节留些遗憾,也不想让自己在多少年后想起22岁的奥运会心存些什么后悔.
那是我最春风得意地一次回家,也是一个人,我孤独地幸福着,我对自己说:22岁这年,你终于得到命运的眷顾.
没有人告诉我,我是不是应该把接下来的一切看成是上帝对我的考验,但是我的确在命运的一波三折中变得成熟和坚强.在那段不堪回首的日子里,支撑我的就是我的奥运梦想,它可以让我比任何时候更勇敢,更坚强!
重新展翅高飞是需要无比勇气的,勇气同时又能带来无穷的力量,让勇气释放,让力量爆发,让梦想高飞!我不是不知道为了搭上去雅典奥运末班车可能付出的代价,但是那也不能阻止我为此竭尽全力.
活着,就要用行动带给世界美丽的色彩,要用心去感动世界并画上动人的音符.受伤的日子里我一直相信,是强者就一定会再度起飞!
奥运会的三分中出场之后,是长达15天的孤独等待,那些天,我对自己说的最多的就是:你是胜利者,因为你来了,你没有在北京倒下,没有在合肥倒下,没有在波兰倒下,你倒在奥运会的赛场上,虽有遗憾,但是无悔!
我不敢再去奢望奥运会的奖牌和军人最为珍视的荣誉勋章,每天我只能看看腿上那道上达15厘米的伤疤,摸摸伤疤下面那块八孔钢板,伤疤非常难看,但是在我眼里它就像爸爸帮我珍藏的军攻章一样,值得我一辈子为之骄傲和自豪!
感谢我深爱的集体.
当我站在雅典奥运会的最高领奖台上,接受金牌和橄榄花冠时,只有这样一种情愫在我心中升腾.
我起起伏伏的22岁,终于在接近尾声时又看到了阳光.
什么可以用来纪念我的22岁?
世界冠军,奥运会冠军,还是我腿上的伤疤和伤疤下的钢板?我11月的灿烂笑容,3月的伤心泪水,还是8月的复杂心情?
没有答案,或许是我无法选择.
不过,多少年以后,我可能会忘了我在胜利时的笑,但是无论如何也忘记不了我曾为伤病流下的泪......
原以为活着是一种深刻的感觉,有新鲜的空气,有碧蓝的天空,有美丽的花朵,有动人的旋律,有甜蜜的爱情,但是,走过22岁的起起伏伏后,我知道活着就要经历挫折,承受痛苦,活着更是一种真实的状态,飞越迷雾才会让我活得实实在在.
如此起伏的一年,一生也许就这一回.
22岁这最后几个小时的思绪,我将一生铭记.
伤痛后的笑脸或风雨后的阳光对于现在的我,都还是一场甜蜜的等待,就像在过去的那个夏天,在雅典,在奥运村,我站在阳台上,等待得胜而归的战友......
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