不记得有多久没有来过这里，但是这并不妨碍什么。很多次想写什么，写了开头，又宣告放弃。这是一种不好的习惯我知道。
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我上了大学，一所三流大学。呵呵。没关系。
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听着MayDay的《天使》，感觉不错，如今什么事情我都会做到波澜不惊了。始终微笑。我的心却微微地疼痛，我貌似跟一个我并不喜欢的人谈恋爱来着，很多人看不惯，因为他们觉得我对他并不好，而他又对我很好，如此而已。
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我也承认，这样做，仅仅是为了给我的神一个交代。他远在天堂。人生那么不可预知的就是生死，可是神离开得太突然，又让我措手不及。到现在我感觉我的语言表述能力有了明显的退化，我再也不能很流畅地写出那些我想象当中的华丽句子。我死了。我想是这样的。
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是去年的最后几天。日子过得是那样哀伤。
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早上我从床上爬起来，想打开灯，而是我我台灯它不亮了。我当时并没有觉得那是一个极其强烈的暗示，可是紧接着我的手机响了，再接着，我就听到了那样惊天动地的话语，我的神，他离开了。带着最后一丝神秘的色彩。尽管那时侯窗外天还蒙蒙亮，没有闪电也没有惊雷，可是我突然有了很多很多的泪水想要流。
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我那样恨他，那样爱他。
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我始终不再相信任何人，没有谁是谁的唯一。
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三天前我给北打电话，关机。前天我给北打电话，关机。昨天我给北打电话，关机。
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我想和北说话，说很多很多的话。
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到了大学，我仿佛成了一个积极向上的孩子。
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入了学生会，当了班委，社团部长。
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……
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光线从窗户照进来的时候我却感到很刺眼，那是不适合我的阳光。
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黄昏象泡沫一样，一点点沉了下去。
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什么都不重要。
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放假回来，怀念起那个劣迹斑斑的我。那个2005年以前的我。2005年下半年到2006年初，我的人生经历了一场刻骨的蜕变。那是我一个永远隐忍的伤口。
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有人知道，有人不知道。
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什么都不重要。
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非常喜欢喝酒。上学期，醉过N次。大醉过三次。
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去年十一月的时候，北的生日。我和她在滨江路上喝得酩酊大醉。说了很多胡话，发错了一条短信，跟路边的一对情侣说，“你他妈的看什么看，没看过美女啊……”
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那天我很伤心，我不敢看北的眼睛。我一直觉得我们都是很虚伪的人，但是那天却是很真实。
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虚伪的人都害怕面对真实的自己。
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或者怕别人看穿自己。
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其实。
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什么都都不重要。
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圣诞节，送了北一枚戒指，当做生日礼物。恍惚地觉得很好看。我们是朋友。可是却处处防备。我知道她很难过，我也一样。北说，我们什么时候才能不再防备。我说我不知道。
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北结束了她的感情。我觉得那真的是天意弄人，在她喝醉的那个夜晚她对我说，从明天开始，我要好好地对我的男人。可是那天晚上，她的男人提出了分手。
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她无法继续那个承诺。
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承诺是很伤人的东西。
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于是。
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什么都不重要。
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亮在一个月之前发来短信说，我们试着在一起吧。我回复他，不好。
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在神离开之后，我回来之后，亮来找我，说，我们试着在一起吧。我说，好。
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我们在一起了。
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今年情人节可以一起过。他说。
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那又能怎么样。
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我好象一具没有意识的牵线木偶，面无表情。
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他很开心的样子。
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那不能怎么样。
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什么都不重要。
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寂寥得象要发疯。我换回了以前的那副面孔。
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放荡不齿，吞云吐雾。
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我不允许自己再受伤一点。我要善待自己。北，你知道的。你在空间里说妮子快不快乐只有自己知道。我说我不快乐。你他妈的听见了没。
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死女人。你他妈的真是你们湖北的败类。
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你也说我是重庆的败类嘛，我们俩败类凑一块儿。翻天了。
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什么都不重要。
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蔓妈怀孕了，孩子打掉了。她打给我电话。一直哭，四分钟以后，我听到电话里面的嘟嘟声。
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毕竟是她的孩子。
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自己的孩子。
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我又掉眼泪了。
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昨天在新世纪看到蔓妈和周波。她笑着。我也很想问她，快不快乐。我看着周波很不屑的眼神，我觉得这男的真他妈的该死。
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可是，别人的事情，与我无关。
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什么都不重要。
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蓝要谈恋爱了。她忙着摆脱寂寞。女人要幸福。那个孩子比她小。可是她说，只要自己觉得幸福，其他的，又怎样。
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是的。
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什么都不重要。
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……
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重要的是，我还有四天是我的生日，十九岁了。我会跟亮一起过吧，这是惯例。老李在上海出差，老王在成都做生意。我们家这俩老的估计都回不来，所以我自己过又一个生日。
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很习惯。很习惯。
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我抓住十八岁的尾巴，让我挥霍吧。
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虽然回不到从前。
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PS：谁是我的天使呢。其实，这不重要。知道吗？阿信。
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