一篇让人感慨的文章！ [复制链接]

　 在火车上，一个很漂亮的女列车员，盯着一个民工模样的中年人，大声说：“查票！” xw T%),  
　　中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了，却摄在手里。 xw T%),  
　　列车员朝他怪怪地笑了笑，说：“这是儿童票。” xw T%),  
　　中年人憋红了脸，嗫嚅着说：“儿童票不是跟残疾人票价一样吗？” xw T%),  
　　列车员打量了中年人一番，问道：“你是残疾人？” xw T%),  
　　“我是残疾人！”“那你把残疾证给我看看。” xw T%),  
　　中年人紧张起来，说：“我没有残疾证，买票的时候，售票员就向我要残疾证，我没办法才买的儿童票。” xw T%),  
　　列车员冷笑了一下：“没有残疾证，怎么能证明你是残疾人啊？” xw T%),  
　　中年人没有做声，只是轻轻地将鞋子脱下，又将裤腿挽了起来———他只有半个脚掌。 xw T%),  
　　列车员斜眼看了看，说：“我要看的是证件！是残联盖的钢印。” xw T%),  
　　中年人一副苦瓜脸，解释说：“我没有当地户口，人家不给办理残疾证。而且我是在私人工地干活，出了事之后老板就跑了，我也没钱到医院做评定……” xw T%),  
　　列车长闻讯赶来，询问情况。 xw T%),  
　　中年人再一次向列车长说明，自己是一个残疾人，买了一张和残疾人票一样价格的票…… xw T%),  
　　列车长也问：“你的残疾证呢？” xw T%),  
　　中年人说他没有残疾证，接着就让列车长看他的半个脚掌。 xw T%),  
　　列车长连看都没看，他不耐烦地说：“我们只认证不认人！有残疾证就是残疾人，有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧！” xw T%),  
　　中年人一下就蔫了。 xw T%),  
　　他翻遍了全身的口袋和行李，只有几块钱，根本不够补票的。他带着哭腔对列车长说：“我的脚掌被机器轧掉一半之后，就再也打不了工了，没有钱，连老家也回不去了，这张半价票还是老乡们凑钱给我买的呢。求您高抬贵手，放过我吧！” xw T%),  
　　列车长坚决地说：“那不行。” xw T%),  
　　那个女列车员趁机对列车长说：“让他去车头铲煤吧，算做义务劳动。” xw T%),  
　　列车长想了想说：“好！” xw T%),  
　　中年人对面的一个老同志看不惯了，他站起来盯着列车长的眼睛，说：“你是不是男人？” xw T%),  
　　列车长不解地说：“这跟我是不是男人有什么关系啊！” xw T%),  
　　“你就告诉我，你是不是男人！” xw T%),  
　　“我当然是男人。”“你用什么证明你是男人呢？把你的男人证拿出来给大家看看！” xw T%),  
　　周围的人一下笑起来。 xw T%),  
　　列车长愣了愣，说：“我一个大男人在这儿站着，难道还是假的不成？” xw T%),  
　　老同志摇了摇头说：“我和你们一样，只认证不认人，有男人证就是男人，没男人证就不是男人。” xw T%),  
　　列车长卡了壳，一时想不出什么话来应对。 xw T%),  
　　那个女列车员站出来替列车长解围，她对老同志说：“我不是男人，你有什么话跟我说好了。” xw T%),  
　　老同志指着她的鼻子，说：“你根本就不是人！” xw T%),  
　　列车员一下暴跳如雷，尖声叫道：“你嘴巴干净点！你说，我不是人是什么？！” xw T%),  
　　老同志一脸平静，狡黠地笑了笑，说：“你是人？那好，把你的人证拿出来看看……” xw T%),  
　　四周的人再一次哄笑起来。 xw T%),  
　　只有一个人没笑，他是那个只有半个脚掌的中年人，他定定地望着眼前的这一切，不知何时，眼里噙满了泪水，不知道是委屈，是感激，还是仇恨！！！！

冷酷的社会,冰冷的人情~

确实是，现在打死和尚要秃头的事太多了~

类似的事情很多啊！！！ xw T%),  
比如我同学去年在济南办会计证的时候！ xw T%),  
办证的地方要求必须是济南户口，没办法她把档案从青岛弄到济南人才市场托管…… xw T%),  
这还不行，要求必须有单位！靠！大爷的！她当时在济南找工作的时候企业要求必须要有会计证，没有会计证人家不要！好么，办证的地方要求必须有工作，没有工作不给办证！王八蛋！要证的和办证的都是彻头彻尾的混蛋！我同学最后是托人找了个单位给盖章才办到证的，这不是逼着人造假么！ xw T%),  
再比如我，没有英语四级证，很多稍微好点儿的用人单位要求的基本条件是有英语四级证书，可是真的进去了其实90%以上一辈子都用不到英语！但是他就要！靠…… xw T%),  
很多同学朋友劝我去办个假的，可是我不愿意，我不愿意造假，而且虽然我没有考出证来，我的英语水平不见得比若干手拿4级证的人低多少。所以我进了社会比一般的同学都要难很多，四级几乎卡在我的脖子上，很痛苦，可是我还是不愿意去办证，恨透了四级。难点就难点吧，不愿意去造假弄的心里难受。 xw T%),  
垃圾社会，造假造假，痛恨啊！可是不造假又寸步难行，去他大爷的:16gif:

如果我们没办法改变社会,就要试着改变自己了

社会如果多些热心的人,明天的社会会更好!!!

同意楼上的高见，说的心里热乎乎的

[QUOTE=淡雅]冷酷的社会,冰冷的人情~[/QUOTE] OoG Nij  
就不能有点爱心吗???

[QUOTE=婉茹]就不能有点爱心吗???[/QUOTE] OoG Nij  
我是指这篇故事~ OoG Nij  
我没"爱心"~

与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？” 这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。” 小姐看了他一眼，没动静。 “小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。 小姐脸涨得通红，还是没动静。 “怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。 一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。” 小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？” “噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。 上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？” 小姐很冷静地说：“怎么办都行。” “那你说怎么办？” “您想怎么办就怎么办？” “那你们这儿一般是怎么办的？” “要不俺帮您办？” “好呀。” 只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿 勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。” 哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。 上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿， 毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道： “先生，这个要蘸着吃。” 哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。” 哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。 小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？” “啊？没有啊。” “那请您坐下来吃。” 哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。 小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。” 哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？” 酒菜满席，领导跚跚而来。 满座起身相迎，一片寒喧之声。 旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。 众人落座，有人招呼：“小姐，茶！” 小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！” 众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！” 小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。” 有人发问：“你数什么呢？” 小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。” 众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？” 领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。” 经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！” 领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。 小姐、经理如坠五里云雾。 酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！” 众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！” 领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。” 又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。 未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？” 小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！” 这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！” 良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？” 小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？” 众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`

快看，是新文章

呵呵 OoG Nij  
顶

世态炎凉，人间真的还有温暖么，我也不太相信，但我还是相信这里的每一个人。

[QUOTE=爱排球的疯女]世态炎凉，人间真的还有温暖么，我也不太相信，但我还是相信这里的每一个人。[/QUOTE] OoG Nij  
平安夜以后警察教会我要警惕每一个人。 OoG Nij  
虽然我不愿意相信。 OoG Nij  
但。

我仍相信世上还是好人多！