六载嫣然众生花——wake me up when August ends.|〖原创·阅读天地〗 - 蕊网论坛

离线绯色猫幽

天使

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只看楼主倒序阅读使用道具楼主发表于: 2009-08-18

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［新老发型．］
头发长好长好长了．
是你说的，你的头发好长好长了．
我现在的发型狠狠地影响了我的思考．
在经过深思熟虑之后，我决定剪短它．并且剪回齐刘海．
新的老发型．虽然朋友说我斜刘海比较好看．
我还是义无反顾了．
哪怕难看，也总比一成不变的好．
我是这样想的．
而且我实在很喜欢这只ＣＤ封面上，齐刘海和手上香烟的搭配呢．
我的头发短太久时间了．
也许只是适合短的．
六年以前，我的头发是短的，因为赵蕊的头发是短的．六年以前，我还不认识你，
如果你看见我，你会觉得我的发型好看吗．
嗯，我也实在是很在意，你看见我时，我的模样．

［宾馆床上的想念．］
关于想念．
我说，
在宾馆的床上，暧昧的夜晚．一如三年以前．
相同的人，相同的姿势，相同的方式．
仍然是有人枕着我的双腿．沉沉睡着．但是我的心波澜不惊地定，定．
我什么时候觉得我有那么强的力量可以抵挡这潮水般的诱惑．
还没有从不可思议的情绪中恢复过来，
身处欲望中，我也还没有光明正大的立场来咆哮不满．
也还不到百感交集．
只是有点不争气地想你．
想到想哭．
想到后来眼泪真的哗哗地流出来，
却已经忘记你在哪里．
是不是正在受着什么委屈．

［从上海到北京．从十堰到荆门．从重庆到你所在的任何地方．］
你说，我有什么地方不温柔吗．
嗯，我问你要地址．你温柔地说，等我回去再说好吗，现在不想这些事．
噢．好吧．
我只是好遗憾．
你说的＂回去＂，与我也不在一座城市．
你若再次飞去了北京．
我的思念便跟着去一趟首都．
待你回，我也折返．
虽然不知道，我当时会是在哪．
四年前，你知道我是怎样拉着谁的手在午后的阳光下大步踏过成都的大街小巷．
坐在哈根达斯的店子里吃着香草冰淇淋笑着说，以后一定会好．
你知道不知道，
其实我也想和你一起去吃哈根达斯或者，
在唯一一家ＫＦＣ的二层吃甜筒．
在你在的任何地方，我说我的愿望仅仅就是这样和你呆在一起．
到现在我始终相信，那天我们的脚印，
一定会有一个，是重叠在一起的．
只不过，
是不是风一吹，它就散了．

［ｌｏｖｅ　ａｎｄ　ｗａｒ．］
我知道．你也知道．
我们之间没有爱情．
纵然有那么一点类似的小情愫，也无法穿越你口中的＂不可能＂与＂必须＂以获取发芽生长的机会．
２００９年７月１５号到８月１８号，我们沉默调情大笑争吵．
你继续你的自恋和骄傲，我继续我的以为和动摇．
２００８年７月，我在湖北宜昌一个叫做松木坪的小镇教书，仍旧还是沉默调情大笑争吵以及厮打和咒骂．
散落的发丝，被踢到一边的板凳，黑暗中本不该亮起的灯光，和我死掉的心都结束在八月未央．
现在我面对着你，
趁早扼杀掉它吧．
我对自己说．
否则你会失去回头是岸的时机．
可是我像是被什么东西捆绑住了．
我无法动弹张大嘴却也发不出声音．
再次陷入自己的以为，
以为你和别的旁的人，有什么不同．

［风远远吹着我的脸我的手我的发我的眼睛．你远远的呆在那个城那个房那个灯那扇窗口．］
－原谅我想打破你想要的平静，因为看了你写的东西，我无法平静了．
在你的城市．
我想再回来的时候，被拖住了手，可是我没告诉你．你并不知道．我知道你不会再容许的的摇摆．
你说你也是平凡的人．
我正在絮絮的说，突然声音断了．我悲伤的渺小的情绪像见了阳光的蘑菇，死在那个角落．
你短信我说，停电了．
嗯，停电了．
恶狠狠地掐掉你打过来的电话，
刚刚放下手机，却还是没出息地抓起座机，拨出你的号码．
我问你你会不会想念我，
你话还没说出口，
声音就消失在电话线的那一端．
我终于开始哭得哇哇叫不再有任何的关注自己形象的念头．
我甚至想，
你是不是要做一朵蔷薇，像那样，不在乎．所以根本没有悲伤可以谈起．
我知道．
在夜半放声的哭泣，和自己厮杀格斗，给你最美好的自己，为你准备七夕礼物．
甚至面对你的背离只会弄伤自己，背上的刺青无法弯曲的手指和额头上的疤痕．
宁愿让自己疼痛千百倍也不愿意折磨你丝毫．
可是我错了吗．
我跟你说过，我承担得起的，和我一起走的人，未必承担得起．
从一开始我就知道你承担不起．
就像２００７年５月１９日的我，盲目地去承担了一辈子都承担不起的，
那个吻的重量．
我没有告诉你是吗．

［我需要，你来肯定我的存在．］
从前，我玩出格玩另类，自以为潇洒生活．
高中时，有个老师说，远远看到我，都觉得我满身戾气．
我不在乎的把这样的话当褒奖．如今，我终于明白，自食其果．
只是想起当初会觉得难过，会想如果有另外一条路，我是否会选．
就像你问我，如果你没有遇见我，会不会过得好一点．
我也回答你，如果一个人要遇见另一个人，那么他就会真的遇到，不管是怎么样的，
走失了也一定会再出现．
所以告诉你，我仍旧会选择这样，死死地逼住自己，也要让自己勇敢地面对一次．
管他到最后是不是支离破碎，血肉模糊．
两年前也曾这样的执着但最后仍旧是报应了，从未后悔自己的选择只是很轻易地就动摇让我觉得我对你好亏欠．
不断的争吵和怀疑其实什么都没有证明，只是证明了我的软弱和自卑，
从前高傲的头，从初见你开始，再也没想过要抬起来．
我没有过大的希望，只想边走边爱．我是一个对爱不可或缺的人．
可以食不果腹，风雨露宿，却不能不爱．
是的，徐说得对，我把爱看得好重好重．
所以，我曾写，我怕最后没人伴我共白头．
有些事，我不说，你不会知道．
我如今走的这条，是一条没有任何退路的路．

［Ｓｉｌｅｎｔ　Ｄａｙ．］
我只想你能知道我的喜怒哀乐．
我不想住在这个偏僻的旧房子里．
除了孤独，什么都没有．
我不想整天奔波着去酒吧转那厚厚的钞票，因为那不是和你相同的生活．
我很庆幸我的手坏了，那样就去不了了．
我不想自我催眠般的强迫去爱一个并不爱的人，也许我逃不开，但是我想我可以为了你努力，
但你从不说爱，从不．
我把那些人从我的身上推开，我也从来不知道自己可以经得起诱惑．我也许只有深深地深深地想你，才可以抵挡住寂寞．
我不想老是觉得自己猪狗不如，什么都做不好，也不能决定自己．
我总是反复无常．答应你的事情，总是做不到．
我不想在我想说话的时候找不到人．
我不想在我想稍微依靠一会儿的时候找不到肩膀．
我不想在我想只是哭一下只哭一下的时候找不到递纸的那双手．
我其实就指想你在这儿，在我需要你的时候，你能在．
可是你不行是吗，你连自己都开始顾及不来．
你可以像看街上的妓女一样蔑视我．
你可以对我的生活嗤之以鼻．
你可以嘲笑我伪装出的麻木．
反复不断那些漫长的等待．
一切安静得快要崩溃．
也看不见你回来．
总之总之，你可以忘了我．
就像昨天我很轻松地就忘记了我在２００３年遇到的谁．

［情话狠话梦话丧气话．都是笑话．］
－小混蛋．
－小骗子．
－爱我么．
－爱你，宝贝．
我爱上了一个人，可是人家不爱我．
其实也没什么，我不准备醒悟．
我跟别人有个约定，这个约定的结果，我从一开始就预料到．没有任何悬念．
这样告诉你，我算不算没事找抽型．
这两天情绪很低落，日子过得极度荒唐．原因憋在心里谁都不想也不能告诉．
我不打算告诉你那个约定的，然后翻遍通信录给知道的人发短信，
接到一个电话，陌生的气味和语言，那声音回荡，给你三天时间，你如果不来成都，我就来重庆．
忽然想到你，我不能说，你也真的不能说么，
我从没那样矛盾过，我不想你欺骗我，但又期待你说一句谎话让我安心让我逃，哪怕出去之后你说你立马会松开我的手．
可是我怎么不了解你呢，你是如何的，保护自己．
我痛痛快快傻傻逼逼的泪流满面啊泪流满面．
哆哆嗦嗦的在阳台抽了半包烟，天快亮的时候头晕脑胀的爬上床睡觉去了．
一年前夏天的为了别的人整晚哭泣的我发誓不会让自己再为谁抽着烟流泪．
可是我根本办不到．
这不是吗．多么沮丧．
为什么我们吵架的时候都显得如此的，距离遥远．
总是有那么多以为，
其实明明知道是对的，为什么还要极力否认，以便维护自己小小的尊严呢．
真话假话，于你于我真的很重要吗．

［我听这首歌的时候最爱你．］
我已经习惯听你听的歌，怎么说．
这些天以来我一直在思考要给你一个怎样的惊喜，如果手不能动了，还有声音不是么．
到如今也觉得最后能留给你的我就要留给你．
比如现在艰难地打字，艰难地让你锋利的话模糊我的眼睛．
想好多问题，我不知道我在最后的时刻是不是会对你念念不忘．我不知道听你听的这么多歌里面，我听哪首歌的时候最爱你．
不过这一切都在这阳光明媚的黑夜有了答案．
我承认我会对你念念不忘．直到我死的那一刻．
好吧，让我说，我听＜宝贝＞的时候最爱你．
我知道是我自恋了因为我自弹自唱了我还借此收了小费了．我因为太繁忙我而无法告诉你我在那时候有多想念你．
你的笑，你的眼睛，你的声音．
但是有个屁用．
你都不爱我．
以前唱什么歌给哪个人听，为什么他们都会投入我的怀抱．你果然是不同的．
记得我跟你说，如果有天我死，我一定会想，
要如何，才能死在你怀中．
我想我无法完成．
即使我无比渴望．

［总有那么一个你．是我的影子．］
你说你是我以为的影子．你不知道你是我心里的影子，有你在，我就知道我正在享受阳光．
总有那么一个你，会告诉我想我，就算我让你不要再讲，你还是说，我想要你知道．已经放逐所谓的错觉．
总有那么一个你，会翻开很久都没人过问的只言片语，努力地只为要弄懂我的心思．
总有那么一个你，会惦记我是不是在夜晚到来，跟你说话，不是因为寂寞．也不管我是不是迟到很久，只要我来，就好．
总有那么一个你，会用我无法一时读懂的语言告诉我你在意我，并不是真的那样的冷漠．
总有那么一个你，永远也不会说爱我．
好吧，我又承认我被这恶俗的剧情感动了．
你知道我一直把赵蕊的网站叫做圣殿吗．它让我遇到太多人．
是不是它唯一的作用，真的就是让我遇见你．
跟以前遇到谁的情况，那么的一样．
但是从来没有遇见过一个像影子般的你．
你让我看你的照片．一张一张．
想起昨天削铅笔的样子，某位太太说，你连画架都扶不稳，还想画画么．
是的，某位太太是如此嘲笑我的．
但是我跟某位太太说，本小姐是没有男朋友的．
你，能懂我的意思吗．
你能让我碰触很久不碰的笔．
这算什么呢．

［Ｏｈ，ｗｈａｔｅｖｅｒ．可惜我们都是水瓶座．］
是吧是吧．
我觉得我快要处在无法对话的状态了．
这是一篇被关闭的帖子．我已经有点无法将它复原成原先的样子．我只能很冲动地试图用两只手打字．
然后看看我水肿的左手无名指．擦擦我脸上那叫做眼泪的东西．
这是我最后的温柔了．
我穿得如此暴露，完全把自己呈现．其实和你视频的时候我也想说穿这么暴露的．
只不过你说随你好了．那么我又好好洗脸刷牙梳头翻箱倒柜找摄像头让自己显得人模狗样不至于把你吓坏．
然后跑掉．
刚才某位太太在我身后得意地笑，她说你的背上是不是有个ＬＶ．你也太追求名牌了．
我说你瞎了狗眼．那是ＬＶ的平方．
某位太太是射手座的，我生平记恨着该死的射手和处女．
无论从感官和实际来讲，他们都是很好的一对．
射手理应配处女．
可惜，我们不是登对的．我们都是水瓶座，是吗．
下雨天．Who＇s willing to stand under my umbrella．
我一直期盼下雨，然后你在我的旁边．
传说那句you can stand my umbrella会令人觉得温暖，可惜没人跟我说过这么感性的句子所以我也不知道．
也许当我心情好的时候会愿意再去等待这样一个人的出现．
可是现在完全不行是吗．你知道的．我可能也没时间去等待．
但愿真的会有这样一个你．不在乎我是谁，不介意我的所有过往．
我们的爱情会像令人讨厌的谢利的烟灰一样屹立不倒．
然而在这无望的意淫成真之前，我决定跟某位太太走．
就算决定归决定，我也要自欺欺人地说说这唯一的狠话．
现在是北京时间２３点２８分．
离我们的２４点还有多长时间呢．

你，我恨你．
我还有好多话要跟你讲．
可是真的，手都痛了．
心呢．我已不知道心的重量在哪．
也许影子没了．我也要空了．
突然想起一句台词：
谁没有为心爱的人做过一点傻事呢．
手额头和背就是那小小的傻吧．

［the best is yet to come．］

永远有一个吻未尝，有些烛光没燃亮．若爱太苦要落糖，结它断线亦无恙．
若要错失永不能守，得到也不代表长久．假使快乐有尽头，痛苦也未会不朽．
寂寞半点假如不能承受，这生命注定过得不易．假使抱住你拳头，到底也没法牵手．
永远有不妥协伤口，有些憾事不放手．若你太刻意淡忘，越会补不到缺口．

Why don't you just hug someone，just kiss someone．

The best is yet to come．
最后．我说了我恨你．
可是我恨你．
就是我爱你．

期待来生与你邂逅．安．

[ 此帖被绯色猫幽在2009-08-19 00:09重新编辑 ]

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太极风	鲜花 +1	-	2009-08-18
艳艳	心花 +3		2009-08-18
艳艳	蕊迷币 +1000		2009-08-18
艳艳	糖果 +30	吃颗糖吧	2009-08-18
然然言	鲜花 +1	-	2009-08-18
太极风	鲜花 +1	-	2009-08-18
艳艳	心花 +3		2009-08-18
艳艳	蕊迷币 +1000		2009-08-18
艳艳	糖果 +30	吃颗糖吧	2009-08-18
然然言	鲜花 +1	-	2009-08-18