我是6年开始喜欢蕊蕊的,我还记得是6年前的中秋佳节,我独自在体校,正在那孤独的听着我喜欢的音乐,我很清醒的记得是"阳光总在风雨后",我特别喜欢这首歌,或许不离开家的人,是不知道身在异乡的痛苦,那中滋味不是一杯苦咖啡就能体会的,我还是一个很倔强的人,不喜欢上朋友家去和他们一起体会那种所谓的别人的幸福,那对我来说是一种侮辱,或许是别人的好意,只有自己承受我所有的痛苦,可我的世界开始改变了,出现了一个男孩,在道边独自沉默,我想或许是和我一样把,我也站在马路上一句话也不说,突然他和我说话,说为什么你也不回家过节么,和家人团聚,我低头难过的说,我家是外地的,他说我也是如此,可能是老天的安排把,让我认识了一个阳光的男孩,或许是同命相连让我们走到了一起,让我一辈子都忘不了他,我是通过她知道有蕊蕊这个人,我在网上看了关于她的资料,就一见钟情的喜欢上她了,喜欢上从来没有见过的人,当时我还很小,13岁,不知道爱一个人是什么滋味,我们有共同的爱好,每天都在一起,可我却不知道他一直都喜欢我,可他长的太好看了,有很多女生喜欢他,由于我比较外项看不出来他对我的感情,我们成绩都很突出,也是体校比较出名的金童玉女,可随着时间的关系,我的成绩一点点的不是那么耀眼了,因为那时的我还小,不知道如果3年之后我长大了,要是不在长个的话,就是我永远也失去了排球的可贵,我从小就发誓我要变成世界上优秀的排球运动员,要去参加奥运会为国争光,可事事不是人能想到的现在的我真的什么也不是,165的身高我真的不知道自己该怎么办,想必这样的我对于一个排球运动员来说是多么的困难 ,真的好想在回到我以前的排球场,哪怕是在停留一分钟也好呀,让我知道我真的没有白在这个世界上活,毕竟我轰轰烈烈的爱一场,我把排球当做我的一切,真的想把我对排球的爱隐藏起来,可除非我不出门,要不到那都能看到排球,看到它,我的心真的是破碎的一片片的,我每天都要承受它的折磨,我的梦想就此是破灭了,随着时间的推移我对排球慢慢的不在那么恐惧了,我觉得我不能在那么颓废下去了,我开始发奋学习,用3个月的时间把初中读完,中考也经历完了,最终还好,501的成绩让我觉得我不在是个废物,我还有用,我的心情平静了,我才知道在我心里一直有一个人停留在我内心深处,就是他所像我提起过的蕊蕊,当初我不是很熟悉,就是很羡慕她,她可以完成自己的梦想,可我却承受失去它的痛苦,可能是年少把,受不了心里的压力,离开了体校,离开了他,我根本不知道他为了我默默的关心我,爱我,可我却承受不了压力离开了体校,不知道多少眼泪在心里流淌,我失去了爱我的人,和我爱的人----排球,不知道他在世界的那个角落,我真的是很没有用的人,时间一点点的走过,我才知道我对蕊蕊的爱,比我想像中更爱她,那时候只认为我是很羡慕她,每天都关注着她,直到2004年受伤的时候,我才知道我是那么的在乎她,好长时间都难以入睡,想她是与日俱增,满脑子都是蕊蕊,那个时候就好想给她写信把我的想法告诉她,可我没有勇气,一迟就是6年,如果当初不是因为害怕自己的身高而离开了体校,我就不用那么难过,离开了体校,我什么都失去了,失去了可以和蕊蕊一起打球的机会,我相信如果我没有放弃,我和他一定能打好的,我在佛前苦苦求希望蕊蕊能打的更好,我知道今生的我,是没有在打排球的机会了,只能是当娱乐了，可我相信,今生的我苦苦恋它,希望来世我一定会完成我的愿望,蕊蕊我们来世在做队友,亲爱的你在那呀，如果不是队友告诉我说,我走之后你也离开了体校，我都不知道你对我的感情是那么的深,我们都共同爱者蕊,我相信无论我们在那都是心连着心,如果回到昨天我不会那么傻了,我都不知道我也同样爱着你,现在我已经18岁了,希望我可以找到你,我会好好的维护我们的爱情,一起来爱着蕊蕊,我希望你可以看到,你我一起考上北京体育学院把,如果我看到了你,我答应来回报你对我的爱 ,你我一起从事体育一辈子,虽然你我都不练排球了,但运动员的精神永存.今天把我迟来6年的信寄给蕊蕊,我希望她可以看到,蕊蕊我永远爱着你,在我内心的一个角落,
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