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01
我看了下时间，二十点零七分。猜想她此刻应该在机舱中沉睡。不晓得坐着怎样的梦抵达陌生的城市。
同她说了数句颇为煽情的话。心里面的感受，同多年前极为相似。
那时候还是十四岁的青涩少女，蹲在地上在电话里同唐说，为了你我留在这个学校。
这么多年，心里面的怅惘一直都在。
对未来也如同十四岁般全无把握。
大多时候我不是一个重情义的人。内心过分容易察觉许多无须知晓的细微，加之对情感本身过分天真的把握，使人变得多疑。当真的感情中，每一步都需要犹豫的片刻供以自我确认。
常常我胆怯。小心翼翼，清楚一切代价何在。
可总遇见这样的人，他们的深情是坦白而无遮拦的。一眼可以看穿，那股孩子气的炽烈。
他们相信自己看到的，听到的，说出的。有时候他们因为不知道，所以不惧怕。
我不能分辨。许多时候，只是不由自主的疼惜。
关于情义我从来知道得太少。
我想告诉她一些话。无论一切症结何在，我希望她能够安稳生活。
犹豫很久。决定发短信给她的时候，才发现，
我不知道她的手机号码。

02
闭上眼睛。我知道我什么都不会说。只是心脏迅疾地跳。
这个夏天，只有寥寥的两场雨。
当我将衣服一一叠放回衣柜时，八月却也要过去了。并不存在必须说起的人事字句。日日夜夜都会蹉跎。
一切都无意义可循，因而来去之间亦无须情由。
我的朋友在分别与我独处时，会用激烈的言辞抱怨对方。又说起年轻时候，仿佛彼此都已经不再是当初的模样。
我只是笑，偶尔说一两句苍白的调解，亦不过是要彼此宽容体谅。
与朋友相处，我的言辞想来都迟滞而无重量，因我明白自己无法改变任何，仅仅是偶尔想起心中酸楚。
时光有时候叫人变得刻薄。
每个人都不知晓自身底线。
许久未被自身的情绪击中。它们仿佛自身具备了延缓的能力。却有一个夜晚，心中莫名怅惘，一个人在火锅店里茫然大哭。引来无数目光。

03
所有失望的时刻，都是用来掩埋。
无论在何种意义上，我都是一个懦弱的理想主义者。
天气忽凉忽热，关在闷热不透气的小房间，坐在地板或者床上，抽烟喝酒，约了几个人来，打怎么都是输的牌。
而此外，也没有和人说过更多的话了。
闭上眼睛，身躯消失，便进入摇摇晃晃地重新进入虚构。
画面一帧一帧地缓缓流过。
她仰起头微笑着落下的泪水，和别人的脸重叠在一起。
我还看见蓝。她那时瘦瘦的身躯，躺在寒冬冰凉的操场上。
也做梦。
梦见身在宜昌。松木坪。
就好似三年之前的夏天，我去故乡的码头接你，清亮的笑容，绿色T恤牛仔裤，和我给你的大大的红箱子以及卷曲的头发。
又或者多年前，唐在路口叫住我。秋天黄昏里的气味却无从变更。
有一些时候，我无话可说。
夜里侧身躺在床沿，梦醒之间突然明白，所有无可忧虑的肆意时光都早已过去。
往后的生活，会越来越绵密汹涌，你只能为之所逐。数年前的信誓旦旦不过是虚假姿态，穿过影影绰绰的时光用以自嘲，亦共以他人嘲笑的把柄。
我们一直都离那个自己太遥远，只是内心从未因此甘愿。
而彼时一知半解时候所说的话，却是甚为直接。
我思念我生长的地方。
即使真相从未在那里出现过。

04
无论在何种情境下，世界上都无全然的公平和自由。
比如你原本为了追随自由而纵身跳入，结果亦不过是被重新包裹，却也在多数时候十分自得其乐。
一切不过取决于内心。
事情并不全然基于具体事件。
从十四岁开始，就伴随着每一个无论多么微笑的不开心。
蜷缩在床上的某个夜晚，我清晰地感受到自己的坏情绪，仿佛滴入清水中的一滴墨水一般扩散开。身躯发冷。感到无法愤怒和述说。

昨天有个男人亲口对我说，我不介意你的也许不堪的过去，我不觊觎你即将过去的现在，我只想要你的未来，和我结婚吧。
我说，好，什么时候。
他说，明年的5月19日。
我说，嗯。
他说，我会一直记得直到我拉着你去民政局。
事实上，泛定义上的怀疑和不信任，总是我最致命的地方。
用怀疑包裹起自己，确实在很多时候让我觉得安全。
这不是忏悔。
只是有时候觉得灰心，也是因自我而起。
我想再试着相信一次，虽然盲从不是什么好事。
我只是厌倦这一切，从不否认，也从不惊喜。

05
四天前的凌晨我和唐肩并肩绕着步行街走了三圈。
苍白的灯光照亮着一小簇一小簇闲散的人们。风灌进空荡荡的衬衣里。黑的夜可见为数不多的星光。
因为截然不同的生活我们再次相遇。
坐在24小时营业的KFC。
很多时候我们好像都未曾改变。他是我的老师，我是他的学生。他依然淡定从容地说话，永远不会顺畅地说长句。长句让他呼吸困难。仍旧穿着深蓝色的衬衫，袖口的扣子精致低调。即使在断断续续的短句中，