【欲望堆砌的一个容器】

重庆的天气开始热得不像话。
夜晚坐公车，人很少，不吵，没有广播，司机开得稳实，凉凉的夜风吹过一路的灯火。

01
在暧昧的夜晚神志超出了常识，我大概看到了事实另外的真相。
从来没有像这样想念他，在我十四岁时候。如果那个时候的他看得见现在无人知晓的存在，是不是能够告诉我点什么。
唐，我嘴里含糊不清，停手，停手，毫无意义。
我是不能够将八年的师生感情变成欢场作秀，也从来不会是非此即彼对错分明。
像一具尸体，静止，沉默。
可因着酒精的作用，它还是发生了。

02
记得唐还没离开的那年，是三四月份，那会儿总下雨。
有一小段时间，会偷空跑上高三的办公室找他一起吃午饭。然后吧啦着鞋子踩着操场上坑坑洼洼的雨水跟着他去校外的咖啡馆坐上个把小时，他伏在桌子上查资料，写教案，我坐在大窗子边看自己带来的书。也没有特别想要做什么。在纸上不停地画他的样子，吸几支烟，闲聊一阵子。中午没有人的时候在那里会略微听到沙沙的声音，窗户外头的木棉树那时候还开着花，一朵一朵，一不小心就会被隔夜的大雨打落在地上。
后来功课忙碌起来，没有来得及过去闲逛。木棉花不知道什么时候开完了，倒是雨还在断断续续地下着。

还是第一次有意去K2玩。向吧台的帅哥讨烟灰缸用，他笑着指着我的烟说，受伤了？人很少，仅有两个姑娘并排看电影。有一茬没一茬地看完了电影，心情尚好地踩着有积水的街道乘公车回家。
失恋的车站，唐夺下我手中的烟。

这事情真像梦一场。
好比有一个晚上偶然翻出七年前写的字，竟不由笑起来，不知自己何以那般执拗而一本正经地谈论自己完全不了解的他。
在他突然离去的九月，我明白一切没有了退回的余地。

03
时常想起那晚某些片段，心里难过。
我明白他能给我想要的，其实又如何呢。
如今依然有很多怀疑，可是它们都派不上用场了。一想起三十二岁时意气风发的唐，就忍不住想要流下泪来。
有一些东西，缓慢渗入身体中，不必强调，也难再逃脱。
他仍旧是那么讨人喜欢，毕竟是因为他，我才会留在这座城市。

04
重庆的立秋是燥热的天。
八年的隐痛，在这一瞬间全然铺开。
很不争气地记得那夜他格子衬衫上亲切温存的气息，虽然大脑早已被酒精麻痹多时。
时光在罅隙停滞，回头张望，一直以来期望的事情，即使有稀薄无着的时刻，却也一步步逼近，踏实走来。
想象中的和现在并无关联。

05
与戏子同台的只能是戏子。

06
觉得疲倦，连张口的力气都不愿使出。
在童年和少年时期，是的，非常羡慕成年人，仿佛他们看到更多，知道更多，也有更多自由的选择。
面对铺天盖地的短信，深知一个人多少有力不从心的时刻，道理讲来向来浅显，然而既要勇敢承担又要维护内心稚气的诚恳到底需要巨大力气。
太多信誓旦旦无不节节败退，到头只求内心能够安稳。
何况一个已婚男人。

07
混乱之后，愈来愈更加清晰自身的变化。是能够触摸到的变化，同以往苍白的言语暗示全然不同，是切实的，流水一般，再没有明显的抗衡与挣扎，是的，我不爱他。无法分辨的是内心的另一方却变得无限强大，抑或是相反。出人意料地我想要维持现状。我要给十四岁的我一个完整的交待。
我悲伤的却是少年时候的情怀破碎飘摇。
那些有形无形的逆行焦虑，在这个岔口之后仿佛终于暂且放缓了前行的脚步。

08
对于此处过往种种，终于早已无任何留念。
往后无论如何，只望仍能作为坚定的自己仰起头迎面走去。

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odin	2010-08-11 10:59
哦？这是哪个学校哦~~~我重庆的，都不知道的说~~

艾蕊儿	2010-08-14 18:25
顶下。为“师生感情”。为我们少年清澈的惆怅，以及无能为力的爱。

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