[原创]【请你永远堵上我的嘴世界上的另一个我九月一个梦】 [复制链接]

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离线绯色猫幽

天使

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只看楼主倒序阅读使用道具楼主发表于: 2010-09-08

01
我并不记得是几点。
当我一个字一个字地把短信打出来。又删除，眼泪快要落下来。
不想让你感觉到此刻的无助。梦见你，醒来之后阵阵心慌。
是，当我想的时候，眼泪廉价而丰沛。
这并不妨碍什么。

也许是因为说得太多。言语失去了重量。
耳边是《Cheers darling》。单曲循环。虽然现在，那完全不是我的境地。
话语权逐渐丧失。

我是感情炽烈却容易失望的人。从前一直放任自己做出不负责任的选择。最后伤人害己。你知道。
但即便这样。也从不缺少结束的勇气。
因此你能够看清，我是多么无可救药。

薄情地不愿意为任何人编造谎言。
要么沉默。
要么告诉你所有真相。
你是第二个。

但我始终相信，我们最终都必须独自生活下来。孤独地成长。
而你所承受的，其实比我更多，对么。
所有的现实都表明我在抽身时多总是及时无误。
今晚并未赴约。
那些我离开的人们，最终都会在我所不知道的境地里面悄无声息地成为更加坚韧的人。
离开我所带来的阴霾，温存甜美，各自悲欢。

记得一年以前有人问我，感情和理想，你选哪一个。
而时至今日我已经完全厌倦。那些感情之间的粘腻纠葛。那些以恋爱为名义的需索。

很努力地过了一天。
从一个路途到另一个路途。

《清醒记》的扉页上有我写上去的话。
“规律地生活。每天适当的抽烟。两点以后睡。工作。写字。读书。音乐。不被任何人动摇。不轻易倾诉。不追问。不索取。沉到水底。”

你是第二个。
我忍住了所有的感伤。说了这个夏天以后最多的话。
内心逐渐冷却。
逐渐明晰的内心，心底一小团烈火也不再焦灼，终于能够将这些人事看得更加清楚。
内心多少温情。安静陪伴。

请你永远堵上我的嘴。
再没有第三个人。

你我都知道路要通往何方。

02
要我从哪里开始说呢。

你去香港之前吧。
走之前你说，见面的话，得等到你回来了。
只当玩笑。并未当真。
偶然想起的时候，却也忍不住怀疑，充足的感情带来强势的幻觉。

胡乱猜测。
但我终于相信，在我最脆弱和所有厌弃的时刻，在最无望和孤绝的境地里面，有另一个我依旧在那里。
这样的话，见面之后即便我们并不彼此想通并彼此伤害，又怎么样呢。

曾经以为我见着光，却不知道，光总在我身后，不曾离去。
而这样的心情，多少言语都无法言明。

你不知道那几日我的生活。
每天准时起床。喝一杯水。吃一个水果。不会按时吃饭。偶尔和一两个朋友在一起。一个人在夜色里面散步。没有工作。
没有太多话。

那年十一之后，能让我内心惊动的碰面屈指可数。

在书店门口看见你的时候，他人无法探知的坚定。一寸一寸渗入内心。

离家这半年，遇见过各种各样的人。磕磕碰碰。纠缠不清。清醒冲动。悲欢离合。
泪水血液同欢声笑语一般从不吝啬。
他们却从来不知道我所过的生活，不知道我落下来的那许多的泪水和流过的血液。
时间如此冗长拖沓的终于过去。却无一人留在原处。

即便我已经带回来伤口，带回来长长的头发，带回来疲惫不堪的身躯，他们都不在了。
那么，从不知晓，也许是好的。

经历多少热闹场景，多少一起欢笑哭泣的时光，多少以为心意想通的时刻，同样经历掉多少彼此伤害，多少盲目执着，多少窘迫不堪，悲伤绝望。
都是枉然。

不同的躯壳放进相同的灵魂。
你告诉我，我知道你是什么样的女孩子了。

吃火锅。并没有吃得太多。因为专注的并非食物。
我只是在疑惑，所有的雷同的情节都出现在不同的时间地点。
以至于有些细节想要述说。却发觉自己内心无比坚定。什么都不必再说出口。我想你完全明了。
希望你一直有这样的力量。

我已经模糊掉我所有想表达的话语，许许多多事情，我只跟自己说了很多遍。
除了自己，没有人会在意这样的相遇算不算巧合。
而我也很清楚，之前或者之后都不会再有机会，遇见一个和你相同的人。

我想见你。我知道我会疯掉。

你在某些特定时刻里面不能甘愿的情绪或者纠结，我都能明白，与你一样。
昨天到今天的有些时刻同样感情用事并且偏执地认为，能够遇见你，那些虚无的自责和无能为力，便不再是那么咄咄逼人。
即便在更多的时候，现实叫这些感情变得稀薄脆弱。
但是。总要有个但是。

但是任何事情都有一个结局。
我能把握任何事情的结局，唯独这，不能。

然而唯有如此，一意而不孤行。

我爱上了这个浑浊的世界，这里并无功利或者侥幸的意思。
因为你是这个世界上的另一个自己。

03
每一个九月都是如此，让我看到世界的尽头。
天地之大。你知道。
在另外一些时候看到昏暗的天空，会突然警惕起来。有这样的感知，在如此的年纪，并不完全是因为内心平和。
生活平静得仿佛巨大的假象。具有摧枯拉朽的力量。
我们也将不再年轻。不再有年少时候明敏的内心。不再挥霍大把的时间在无聊的物什上。
很多事情，倘若此时没有去做，这一生都不再有机会。

现实会让我们头破血流。
我认定的道路，从不会因此更改。
想必你也一样。

这些动机，都是不愿亏待自己。
三十岁之前。
你要知道。西班牙不是终点。

04
梦。
短暂而浅显。
迷宫一样的大房子里充满了黯淡昏黄的灯光。到处是木质的地板和柜子，人们在里面做着我不知道的工作，疯狂地跑上一个又一个楼梯，询问了一个又一个人，始终没有找到你。
白色的天空是阴霾的。
露天阳台的地板是土红色的隔热地砖。几把破旧的藤椅。四周都是矮小破败的民居。相隔着小小的暗巷拥挤在一起。
我站在阳台的边缘。
高度叫人眩晕。

然后我哭泣起来，满心悲郁将我毁灭。
我告诉你我看到不知名的动物长出带羽毛的翅膀，像个天使一般。而你拉住我，从背后紧紧箍着我，将我当作疯子。
于是我蹲下身子，在黑夜里面抽泣。

你站在不远处的人群中，神情漠然，仿佛与我再没有任何相干。

醒来之后，觉得恐惧。
不停地在Q上叫你。

05
好吧。我不喜欢再在这样的叙述里面多加纠结。
姑娘。
我想你。
时日奔忙到我不记得是哪一个时刻很想你。
我想给你打一个电话。说点什么。
但是又觉得不要。

我在等。

到现在我都无法解释这一切。